Cenas do meu filme em branco e preto.

"Tem lugares que eu me lembro..." Têm pessoas que eu me lembro, tÊm músicas que eu me lembro, têm filmes que eu me lembro, se tem algo que raramente conseguimos fugir são das nossas lembranças que ficam guardadas no nosso íntimo, que só nós conseguimos acessar. Prefiro ser adepta da frase "O seu passado não faz o que você é." de autoria, creio que minha, ou então eu devo ter visto em algum lugar e ter anotado na memória do meu celular, não sei, mas enfim, eu acredito que o passado não serve pra assombrar, não serve pra não repetirmos o erro, o passado serve pra nos ensinar, não do tipo de ensinamento de generalizar, de julgar todas as pessoas devido ao erro de uma, acredito que todo mundo é diferente e que as pessoas apresentam comportamentos e reações diferentes a todos os tipo de estimulo e ação, cada um responde de uma forma, cada um erra de uma forma, cada um arrepende-se de uma forma, uns mais ou menos, mas é injusto reagir com todos da mesma forma. Sou do tipo membrana permeável, eu adapto ao problema, eu entendo o problema mas às vezes eu sinto preguiça de resolvê-lo ou apenas só quero reclamar mesmo. Prefiro ter esperanças de que tudo vai ficar certinho no final, que tudo vai ficar explicado. Não posso culpar ninguém pelo seu passado, mas posso culpar o que as consequências de um passado mal explicado podem fazer comigo, já deixei tanta coisa por causa disso. O pior de deixar é quando você não está preparado pra deixar, é quando dói tanto mais tanto que junto você sofre mas separado você não sabe o que vai ser, eu já deixei tanta coisa, abri mão de ligações, de mensagem, de carinho, pra poder aceitar as mentiras, pra poder aceitar que tudo isso me fazia mal, pra poder, pra poder, pra poder, sabe aquela sensação de soltar alguma coisa ou alguém do alto de um penhasco quando faltam apenas 5 minutos pra chegar o resgate e tudo ficar bem?! É o típico sinal de que se não deu certo uma vez, não vai dar na segunda, nem na terceira, nem na quarta, e eu me prendia a sensação de que ia dar, que ia ter que dar, que eu já tinha chegado tão longe, de que eu tava certa, mas no fim acabou, acabou minha paciência, minha auto-estima, acabou meu orgulho, acabou o meu amor pelo outro, acabou, foi esgotando, sem ficar nenhuma gotinha no fundo da garrafa, as músicas começaram a ter outra tradução, eu comecei a enxergar nas entrelinhas, não me lembro mais o número residencial, não me lembro mais da sensação que eu tinha, não me lembro mais dos diversos assuntos, tópicos de longas conversas, não me lembro mais do sabor do abraço e muito menos do gosto do beijo, me lembro só que existiu, mas por fim acho que é isso que acontece, as pessoas existem nas nossas vidas, trazem algo de bom ou de ruim, ficam ou vão embora, deixam ou levam tudo, mas sempre fazem alguma coisa. Deve ser o preço que pagamos por abrir a porta sem perguntar "Quem é?" antes. Tudo acontece do jeito que fazemos acontecer. Lembranças boas ou ruins, elas são só minhas, na verdade o que acontece comigo não afeta a vida de ninguém, ninguém vai sofrer junto comigo, as consequências das minhas escolhas são sofridas por mim, o único sujeito ativo e passivo dessa oração. Mas enfim, amanhã tudo isso vai ser passado, espero que o ano seguinte, seja melhor do que esse em todas as proporções.

Sweet November.

Seja bem-vindo Novembro e me traga boas vibrações que as suas boas vibrações me tragam boas memórias no futuro, talvez você venha com gosto de filme e chocolate na cama, ou talvez você venha com gosto de correria na faculdade, correria nos premarativos o para o fim do ano, mas o que importa é que você veio. É algo meio estranho tantas pessoas ficarem excitadas com o ínicio de um simples mês, euforicas porque o ano passou tão rápido, o tempo voa, e não espera, então Novembro pra mim você será minha última oportunidade de fazer as coisas que eu planejei fazer esse ano, nesse ano, seja seu gosto de chocolate ou seu gosto de correria. O que acontece é que nós como seres humanos colocamos a culpa dos nossos atos em quem ou no que queremos, seguindo aquele bordão "A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser." Que injustiça, o que acontece é que temos o presente de 365 dias para tomarmos um rumo em nossas vidas e esperamos o ano acabar pra colocar a culpa dos nossos fracassos ou das nossas tentativas que na verdade nem tentamos, no ano, no tempo, que só nos concederam espaço pra vê se aprendemos alguma coisa de útil. Quantos dias você vai me dar Novembro, 30? Então de acordo com o calendário eu tenho 30 dias pra correr contra o tempo e fazer algo de útil esse ano. Isso é quase um desafio, mas eu gosto. Hoje eu acordei com aquela sensação maravilhosa de que tudo vai ser gostoso, gostoso como ficar na cama agarrada com um amor vendo um filme antigo na televisão, ou gostoso como tomar um banho de mil minutos depois de um dia super cansativo, vai ser gostoso, vai ser bom. Preciso deixar os amores pro ano que vem, na minha cabeça confusa, feliz e careta tô pensando até em estipular uma data pra eu me envolver com alguém, quando você termina REALMENTE, veja bem REALMENTE um relacionamento caótico de 1 ano e 6 meses, e deu ínicio a ele duas semanas depois de terminar um relacionamento catastrófico de 3 anos e 5 meses é bom ficar sozinho por um tempo, mesmo que eu saiba que esse tempo pode ser de um dia, já que eu me apaixono só de ir na padaria e olhar pra algum desses meninos que vai me olhar de volta e eu vou ficar super encantada só pelo fato dele ter me olhado de volta. Mas Novembro, eu prometo que com você não ser assim, prometo que seus 30 dias serão meus, só meus e de mais ninguém, prometo finalizar o ano em grande estilo, com gosto de música lenta em dia de frio e um livro de comédia romântica, ou talvez com gosto de mil tarefas que eu deixei pra fazer em cima da hora cumpridas. Só que me resta dizer é, seja bem-vindo, seja doce, seja gostoso Meu Novembro.

It's me.

Se for pra pensar no que me atraí, sempre senti atração pelo o que eu não posso ter, sempre gostei daquilo que não está ao meu alcance, as vezes eu até penso que nasci com o instinto natural de correr atrás, conquistar e depois não querer mais. A maioria das lições que eu aprendi, foram baseadas nos meus tão maravilhosos e imperdivéis erros, e nossa, como eu aprendi com eles, cada um deles foi peculiar, foi individual, posso dizer que foram coisas que "só eu mesmo" pra fazer. Já perdi as contas das vezes que eu relevei, que ao invés de dizer um NÃO eu disse "Tá, vamos tentar mais uma vez." Vamos, tentar mais uma vez? É vamos, vamos tentar fazer certo só mais desse vez porque no fundo, por trás desse meu jeito meio desligado, dessa minha cara meio amassada, eu até que escondo uma menina bem atraente e legal que talvez possa ser a mãe dos seus filhos. Só que infelizmente mesmo eu sendo paciente as pessoas insistem em me fazer acreditar que elas não valem meu esforço e eu não falo só no campo "emocional homem e mulher" da coisa, falo no sentido "amiga e amiga" "amiga e amigo" até da minha mãe eu já desisti em algumas situações que me levam a crer que o melhor jeito de coniver com ela, é deixar que ela pense que me controla. Nunca gostei de duas caras, de não saber com quem eu estou lidando e também nunca gostei de ter que fingir que eu sou a mulher perfeita pra ser mãe dos seus filhos, talvez, eu até não seja. Não aprecio esses romances que a menina não pode falar um "porra" na frente do menino pra ele não desencantar, se eu não for eu, como é que alguém vai gostar de mim? É assim, de mim, sem máscaras, sem utensilhos, sem a com o tempo ele descobre, não gosto de mentiras. Até pra mentir você tem que saber, já pensou eu esqueço do que eu menti? Pois é, minha arte de me enrolar nos meus atos. Eu aprecio as coisas simples, você pode ter o melhor beijo do mundo, mas cá pra nós, eu não vou passar a maioria do tempo te beijando né, como você pode ter o melhor papo do mundo que se eu não gostar do teu beijo, NADA FEITO, eu gosto do conjunto, de como as coisas se encaixam, de como elas se encontram, não adianta, é questão de química. As vezes, eu só queria um amigo pra beijar na boca sabe?! Eu gosto de conversar, de conhecer, talvez eu queira mais um novo amigo do que um novo romance, ou talvez eu queira um amigo romance, não sei, mas as borboletas no estômago me fazem falta, eu sinto falta de um amigo pra amar, de um amigo pra ficar, tem que ser espontâneo, não pode deixar de ser espontâneo, namorados tem que ser amigos, devem ser parceiros, não adianta, tem que ter respeito mas sem aquela frescurinha do não me toque, não gosto disso, eu gosto do que é de verdade, do que me faz tremer na base, do que faz meu coração palpitar miil vezes por segundo, tudo que é sem graça, chato, razoavél eu abomino.

Mauro Jorge.

Então você vai crescer e vai perceber que a maioria dos nossos problemas, nós criamos, criamos contos, histórias, fábulas, ficamos com pensamentos que não eram pra ser nossos, e você se prende, se prende nesses detalhes tão tortuosos e complexos que fazem com que você queira gritar de agonia, de raiva, de TUDO. E ai você olha pra trás e acha que não construiu nada, mas você se esforçou tanto né? E mesmo quando nos esforçamos tanto nada sai como a gente quer, e não tem nada que deixe uma pessoa controladora mais puta da vida do que quando as coisas não saem do jeito que ela quer, então pare, pare de controlar, pare de querer controlar a vida, você não pode controlar a vida. E as vezes quando eu te vejo do meu lado, a primeira coisa que me vem na cabeça é "Eu nunca imaginei te conhecer." Imagina se pudessemos controlar as pessoas que entram na nossa vida? Ficaríamos sempre com as mesmas pessoas, mas então eu decidi te deixar ficar e essa foi a melhor escolha que eu pude fazer. Pra acordar domingo do teu lado contigo puxando meu cabelo e não me deixando dormir, pra eu te estressar com os meus problemas, aqueles sabe?! De indecisões, de relacionamentos caóticos, da minha mãe que se irrita, do meu pai que me busca tarde na casa da minha vó no sábado e tu ficas puto achando que não vai dar pra gente se ver. E então tu falas por miiil vezes que eu não faço nada por ti, e diz que eu mudei, que não sou como era antes e eu fico sem entender e ai tu falas miiil coisas e eu fico sem argumento porque tu simplesmente não para de falar e eu vejo no final que é tudo isso que faz com que eu me apegue a ti, porque quando estamos juntos na minha cama, contando miiil detalhes tudo parece ser tão pequeno, quando eu fico rindo das besteiras que tu falas e das "falas" que tu inventas todos aqueles problemas repetitivos que nós temos parecem ser tão insignificantes. E ai tu falas que vai embora, que não quer mais saber, que vai me ignorar e que eu vou ver só quando eu tiver quebrando a minha cara, mas nós dois sabemos que por mais que eu não siga quase nada do que tu falas, no final, tu vais estar do meu lado e eu do teu. Contigo eu aprendi a ser mais responsável, a ir quando eu digo que vou, a comparecer nos meus compromissos, e esses sorrisos nessas fotos são tão verdadeiros e essa vontade de passar os fins de semana do teu lado, falando besteira é tão viva. Eu penso em ti pedir perdão, perdão pelas vezes que tu queres me esganar, pelas vezes que eu não levanto pra fazer café, também penso em ti comprar alívio, se alívio vendesse eu comprava milhões de exemplares pra você, eu já disse que amo o jeito que tu falas "você"? talvez você seja a única pessoa que eu conheço que fala "você!" eu também gosto do jeito que tu se arrumas, e do jeito que tu se preocupas com o teu cabelo, e gosto também do fato de que o tempo todo parece que você acabou de tomar banho, eu gosto do cheiro que fica no meu travesseiro depois que tu vais embora, faz com que eu lembre que tu esteve ali e que tiramos fotos e que eu fiquei linda nelas e que semana que vem vai ter tudo isso de novo. E ai eu te vejo preso, maaaas tão preso, que me dá vontade de gritar contigo dizendo mil vez "NÃO TEM QUE SER ASSIM, RESPIRA!" até que isso fixe na tua vida como uma tatuagem na cara, te permite, permite que tu sejas livre de ti mesmo, daqueles pequenos detalhes que fazem com que tu não durmas direito, ou que fazem tua cabeça ficar funcionando a milhões por hora, te liberta, não fica com medo, eu vou tá bem aqui se tudo der errado e tu quiseres apenas desmoronar, quem te iludiu dizendo que temos que consertar os erros do passado?! Quem te iludiu? Perdoe, se perdoe por errar e siga em frente, você é humano sabia?! Você pode errar e não tem essa "tu já viste como é uma vez e quer fazer de novo!" Faça de novo, faça quantas vezes você quiser porque no final você só vai parar quando realmente estiver pronto, quando realmente aprender e não se preocupe, eu não vou te amar menos se você errar, talvez eu demonstre que vou mas no fundo não vou, eu não vou te amar menos se você quiser só chorar, ou se você quiser só assistir um filme na televisão, não vou te amar menos por você ter quebrado a luz do meu quarto, não vou te amar menos por você jogar verdades na minha cara. São exatamente essas coisas que me fazem te amar mais, então, pode errar vai, deixa os problemas de todo mundo, pra todo mundo resolver, você não precisa curar a doença de todos, vai erra, vai quebra a cara, vai tenta jogar tudo pro alto, vai, vai, vai, vai... Que quando você quiser voltar, eu vou estar aqui, bem aqui, no mesmo lugar que você deixou e eu vou ouvir tudo que você quiser me contar e eu prometo que não vou te julgar, eu vou te dar um daqueles abraços apertados sabe? E afastar pro lado pra que tu possas dormir do lado direito da minha cama mas só me prometa uma coisa, que mesmo que tu não queiras me contar nada, mesmo que tu queiras só chorar, praguejar, gritar, me prometa que você sabe que tem pra onde voltar. Te amo Mauro.

Will be both us, and you and them together

Como é né, essa coisa estranha, esse sentimento confuso e doloroso que chamamos docemente de amor, como é acordar todos os dias e mandar o nosso pensamento passear lá com aquela pessoa, aquela pessoa a qual calmamente chamamos de vida, e raivosamente chamos pelo nome, aquela que nos faz chorar de alegria e de tristeza, e que com um passe de pura mágica faz com que nossos problemas sumam com um simples ato, um simples sorriso. Eu experimentei todos os tipos de amores, dos mais calmos aos mais conturbados, tive sensações que não desejo a ninguém e tive algumas que guardo carinhosamente na memória, as vezes eu sentia que tudo era como um forte veneno que aos poucos ia entrando na minha corrente sanguenea e me levava ao êxtase de dor e prazer, isso é estranho. Não existe distância quando você gosta, não existe momento ruim, não existe má hora, existe apenas um sentimento e uma vontade, uma vontade de fazer seu objeto de adoração a criatura mais feliz desse lugar louco e grande que chamamos de mundo...Mas como é mesmo? Como é mesmo sentir isso longe?! É algo inexplicável, é como diria Bruno Mars "falar com o a lua" e desejar do fundo do coração que nesse momento aquela pessoa esteja fazendo o mesmo, é orar e pedir pra Deus que vocês não se percam debaixo do mesmo céu, é não fazer coisas erradas por mais que os olhos não vejam, é dedicar os sonhos mais doces e os lugares mais lindos. Amar em alguns momentos também é não querer ver nunca mais, dizer as palavras mais feias, gritar e bater, se jogar no chão, chorar na chuva pedindo "Pelo amor de Deus, não me deixa, seu palhaço, infeliiiz de merda, não me deixa porque eu te amo e não sei o que fazer sem ti" amar também é esquecer, esquecer porque quando não dá mais certo é melhor deixar a pessoa que ama livre, talvez essa seja a maior prova de "amadurecimento" deixar livre, deixar ir, por mais que doa, deve doer, tem que doer, porque se passar despercebido não é amor, o amor dói. Não sei muito bem como dizer o que é amar, até porque cada um interpreta do jeito que melhor lhe parece, ou pior lhe parece, amar também é fazer mal, é pensar "eu faço isso, no entanto dói mais em mim do que em ti, dói mais em mim falar todas essas coisas horrivéis ao teu respeito" sabe porque?! Porque tu acabaste com aquela pessoa que eu amava, eu não tinha raiva de ti, mas agora eu tenho, eu tenho raiva de tudo que tu fizeste, tenho raiva de tudo que eu sofri, tenho raiva por ficar puta da vida quando escuto os outros falando de ti, por isso dói, dói por não passar despercebido, dói por ter que acabar, apagar e abandonar aquilo que um dia foi tão importante pra mim, e isso, não é um "melodrama" isso é sentimento, drama é uma ação. De todas as dúvidas que pairam sobre a minha cabeça me vem uma admiração, eu admiro aquelas pessoas que são fortes o suficiente e dão "até logo" pra um amor que sempre esteve ao seu lado, aquelas que dão um "Adeus" para um amor que está na sua vida mas infelizmente precisam sair dela, e aquelas que nunca viram, nunca sentiram, não sabem como é mas que tem a maior paciência e esperam, pois sabem que "para amores impossivéis, tempo".

Memories

"There's no combination of words I could put on the back of a postcard"

Como eu não sei por onde começar e não encaro isso aqui como um "diário" melhor começar pelo fim, bom cheguei a algumas considerações como no caso: alguns amigos, nunca vão estar lá quando eu precisar, outros só vão me procurar quando precisarem, uns vão querer estar comigo sempre e me ligar quase toda semana porque estão preocupados com o meu bem-estar. Porra com 20 anos de casa já era pra eu saber disso. Mas sabe o que eu resolvi? Como uma boa analista de perfis pessoais alheios que eu sou, a partir de agora vou esperar das pessoas só o que sei que posso esperar, e em alguns casos não vou esperar NADA de ninguém que é para eu não me decepcionar futuramente. Sabe com o tempo eu amadureci, cresci mais um pouco, é difícil imaginar a vida sem algumas cores que antes a coloriam mas ai eu acabei descobrindo novas cores que de certa forma deram um toque a mais em quem eu sou, em quem eu estou me tornando. Sou contra a opinião de que as pessoas mudam, pra mim as pessoas abandonam velhos hábitos e vícios mas isso não interfere na essência delas, você é o que você é. Eu demorei um pouco pra descobrir o que eu era, e ainda estou descobrindo, as vezes eu imagino a minha vida como se eu tivesse em um seriado cheio de temporadas com alguns protagonistas e uma trilha sonora que eu sei que irão comigo até o final, talvez alguns eu perca no meio do caminho, talvez daqui a dez anos eu não tenha os mesmos amigos, talvez nem lembre o nome da metade dos amores que eu tive mas de uma coisa eu fico certa que cada pessoa que passou pela minha vida, cada amizade, cada amor, cada decepção, alegria e tristeza, cada porre, cada noitada, TUDO, tudo que eu passei até hoje me acrescentou algo como pessoa, me fez crescer como ser humano, me fez de certa forma ter uma coleção de experiências. Eu não troco minha vida pela de ninguém, eu posso até largar uma faculdade pela outra, sentar em uma mesa e divertir todos com as minhas histórias, entrar em uma sala e ignorar metade das pessoas por ser chata o suficiente e pensar que elas não são legais o bastante pra andar comigo, tem dias que eu tenho hora pra voltar pra casa e tem dias que não, tem dias que os meus amigos saem sem mim e no dia seguinte eles viram e falam "ontem só faltou tu" e eu fico tão lesa com isso, porque meu ego fica lá em cima sabe?! de "Ahh eles sentem minha ausência" talvez eu não seja a pessoa mais engraçada de todos os tempos e muito menos a mais legal mas de algo eu tenho certeza é que ninguém desempenha tão bem o papel de "Rosa Amanda" como eu, só eu sei ser assim, mesmo com todos meus defeitos e qualidades eu tenho pessoas que me amam e que posso contar sempre. E a elas eu só agradeço, agradeço por tudo. Só pra constar amanhã tô viajando, uma semana de folga dessa loucura toda e espero voltar melhor do que já estou dessa viagem! See ya.

A new way

Muito tempo sem postar nada aqui, mas não pela falta de acontecimentos e muito menos pela falta de tempo, e sim pela falta de inspiração, sabe quando parece que tá tudo cinza? Pois é mês passado tava tudo cinza, branco e preto! Atééé, bom até eu mandar todos os problemas ao raio que os partisse, ou melhor até eu começar a fazer uma limpeza na minha lista de prioridades e de pessoas que poderiam ou não permanecer na minha vida. E sabe, descobri que são poucos os que merecem, descobri um novo jeito de viver, descobri que sou capaz de amar todos os tipos de pessoas e até mesmo os chatos, descobri que abrindo espaço para as pessoas entrarem no meu dia- a - dia eu posso aprender com elas e elas podem me conquistar, posso acrescentar qualidades e defeitos na minha personalidade. Descobri um gosto a mais em viver, a vida é tão curta, nosso tempo na Terra é tão curto que eu resolvi me libeeeertar, resolvi abandonar aquele velho porto seguro cheio dos mesmo vícios, das mesmas manias, dos mesmos problemas e no início até que me deu saudade e uma vontade de voltar pro meu porto seguro mas aaai me veio a grande e maravilhosa idéia de que não era um porto seguro, era só mais um porto, só mais um lugar pelo o qual eu iria passar e talvez tivesse boas e ruins lembranças de lá, a vida é tão simples, são idas e vindas. O importante mesmo é ter coragem, coragem de dizer "quer saber? já foi" talvez eu até reclamasse da saudade, talvez eu até ficasse com raiva das coisas que acabei descobrindo, mas na real? Muito obrigada, é isso, no meio da raiva, da decepção, da tristeza, eu tenho que agradecer, muito obrigada por ter sido instrumento de tantas emoções boas e ruins, elas acrescentaram alguma coisa em mim como ser humano, muito obrigada por ter me condenado a tanta liberdade, por ter me feito aprender que não importa quão ruim seja uma situação ela passa, ela sempre vai passar. A graça deve tá ai né, agradecer, agradecer aos chatos, aos mal-amados, aos mentirosos, aos ingratos, aos pequenos porque talvez se eu não tivesse passado por tudo que eu passei, se eu não tivesse encontrado com nenhum desses tipos de gente eu não teria descoberto o ser humano foda que todos os meus amigos (é aqueles que ficaram do meu lado, me aturando) falaram que eu era e continuaria presa nos mesmos  velhos e ultrapassados vícios e manias. 

You both

I loved him and I loved you. I'm sorry for both of you, for what you've become, because there's no way back for either of you. I always did my best for both of them, I always looked a way to be perfect for them but I fail or their fail, I get out of their lives and I fell good for do that. I did the best thing for me in this time, I was so tired and becoming exaust so I gave up but for looking a better thing. My life was boring whit them and I didn't want nothing for that so I started to move on. Now I don't know what I really wants I just now what I don't wants and now I don't wants the problems that they made in my life for a long time, I just wants be alone for a while and discovery what is the best thing for me.

secrets

Ai eu sou uma chata mesmo, só pode. Sei lá ando bem mais tranquila em relação a tudo sabe? Tudo mesmo, hoje eu brinquei com uma amiga dizendo que tinha feito uma lista das coisas que eu vou fazer quando gostar de alguém de novo, ou talvez eu ainda goste e não saiba. Mas enfim, não existe ninguém com pensamentos e sentimentos mais confusos do que os meus, mas de qualquer forma até que aos pouquinhos eu estou me decidindo, veja bem, aos pouquinhos. Ás vezes eu quero tudo de uma vez só, fico tão eufórica, fico eletrica, fico querendo querendo querendo, mas ai esqueço, deixo passar, não sei muito bem se eu faço as coisas de um jeito certo mas pelo menos eu me esforço né eu juro que tô tentando e no fim das contas eu só devo prestar contas comigo mesma. Feliz? Bom eu creio que eu esteja bem feliz, se eu não estiver feliz pelo menos estou buscando um equilibrio das coisas, pelo menos eu estou tentando, tenho que insistir né? Um dia desses eu vi que todas as minhas amigas estavam buscando coisas novas, amores novos, novas experiências e eu tava ficando pra trás,não quero mais ficar pra trás, não quero sentir que tudo tá passando e só eu fico insistindo em algo que já era pra ter ficado no passado a muito tempo só não ficou porque eu ainda procuro, ainda insisto. Como pode insistir tanto em algo que eu nem sei se ainda tenho sentimento o suficiente pra isso? As vezes eu me sinto meio louca sabe?! Louca varrida, de pedra, daquelas psicopatas. Só que eu nem tenho do que reclamar, eu sinto ciúme de coisa pouca, de coisa besta e não reparo as coisas que eu faço, não me dou conta de que talvez os meus erros sejam mais graves e mais dificéis de perdoar, só que sei lá eu penso em tanta coisa que acabo fazendo um emaranhado de dúvidas na minha cabeça e fico tentando tomar a melhor decisão pra que ninguém saia morto ou ferido, mas ferido alguém vai ter que sair de tudo isso né =/ isso me irrita uma coisa é certa: estou vivendo, do meu modo mas vivendo e viver me faz um beeem enorme. Boa noite.



love story

Is this in my head

I don't know what to think.