Cinco horas da manhã do dia certo.

São cinco horas da manhã e eu não simplesmente não consigo dormir, rolei rolei rolei na cama e nada, escutei as músicas que em fazem dormir e nada, pensei pensei e nada, é isso sempre acontece quando eu de uma hora pra outra resolvo foder a minha cabeça com os pensamentos mais improváveis e toscos que ridicularmente meu ego coloca na minha mente só porque ele é um masoquista que gosta de me maltratar aos poucos, talvez me ver confusa faça a auto-estima desse filho da puta ficar lá em cima. O meu ego sempre me culpa das coisas também e eu não sei quando ele vai entender que sentimento de culpa não é muito comigo, meu ego faz isso contra ele mesmo, uma vez que, se eu sinto culpa, essa culpa atormenta tanto a mim quanto a ele talvez além de masoquista meu ego seja um sádico, egoísta que quer desfrutar das mesmas emoções que eu sem deixar nada para mim, ele vai me saturando aos pouquinhos me fazendo sentir como se eu fosse uma inútil que não consegue controlar seus próprios pensamentos e não a nada que deixe uma controladora mais puta da vida do que quando ela simplesmente perde o foco da situação. Porra ego seu fuleiro eu creio que você deveria me ajudar e juntos saírmos dessa! Não era pra ser assim?! Era, mas meu ego puxou esse meu lado de primeiro fazer tudo errado pra depois fazer o certo! É ego OBRIGADA! Problemas com a minha conciência eu não tenho muitos, ela sempre foi minha amiga e companheira, ela sempre esteve ao meu lado e sempre disse “Não se preocupe querida, eu estou aqui e vou permitir que você faça o que quiser, na hora que quiser e sempre que quiser e prometo que quando você for dormir seu sono será tranquilo e sem dificuldades!” A minha saudade? Ela existe e as vezes vem me visitar mas só as vezes, ela não me machuca e se eu choro é porque foi bom e eu lembro de tudo nos minímos detalhes. O amor? Bom ele existe né mas confesso que ultimamente não tenho dado muita importância a ele, ultimamente estou dedicando-o as pessoas que estão próximas a mim. O ciúme? Vez ou outra é claro, ele faz parte de mim, eu sou egoísta, não gosto de dividir nada muito menos as pessoas que eu amo sinto tanto ciúmes de um amor como eu sinto quando vejo algum amigo com um novo amigo, meu ciúme por muitas vezes não tem dose certa! Ele é exagerado, mas aos poucos eu vou entendendo que as pessoas não me pertecem. Aos poucos eu vou entendo que não basta você terminar nada com palavras se ainda existe algo dentro do seu coração. Vai passar Rosinha, vai passar Rosinha, vai passar Rosinha! Em algumas ocasiões repito isso para mim mesma, fico desprovida de qualquer receio e conto para mim tudo que acontece comigo ai eu penso “É eu tenho que ser minha melhor amiga!” Mas nunca foi tão difícil me entender, as vezes eu queria sair de fininho sem que ninguém percebesse e só parar de correr quando eu chegasse na Groêlandia, muito Liz Gilbert isso, mas é a pura verdade, ou então eu penso em passar o dia no meu quarto assistindo meus filmes e me apaixonando pelos personagens masculinos que me chamam a atenção! Ou então penso em ficar o dia inteiro escutando as minhas músicas e viajando entre o meu passado e o meu presente. As minhas emoções sempre foram intensas e sempre vão ser! Na verdade a vontade de me esconder debaixo dos meus lençois e dos meus quatro travesseiros é bem maior, ficar lá escondidinha sem pertubar ninguém só esperando tudo aqui fora se acalmar pra então eu poder sair! Mas quem disse que eu consigo? Não, eu sou ansiosa demais, eu não vou esperar tudo desmoronar e não vou deixar que ninguém arrume tudo depois para mim, na real, eu sou mais o tipo de pessoa que cuida pra que nada desmorone ou eu vejo tudo desmorar e vou junto e aí depois de tudo eu vou e construo tudo de novo. As grandes transformações e aprendizados vêm das ruínas e é assim que eu encaro. Eu vou levando sabe? É, levando, indo, seguindo, nunca ficando presa no passado mas trazendo algumas coisas boas dele comigo. Eu tô correndo de dificuldades, não que eu precise de coisas facéis mas eu não posso lídar com nada difícil nesse momento.

2010

Na verdade, eu tenho pensado muito esses dias ou pouco, acabo de encontrar a minha palavra e ela é "contraditória" mas isso em relação a pequenas coisas que acabam ganhando um espaço maior do que elas deveriam. Minha palavra também pode ser "teiomosia" ai de mim quando eu insisto em algo, quando eu quero algo, quando eu realmente fico batendo na mesma tecla por muito tempo! Uma coisa eu tenho certeza, aos poucos as coisas estão se ajeitando, estão ganhando forma e assumindo os seus lugares sem eu precisar ter que me descabelar e ficar tentando controlar tudo o tempo todo. Estou fazendo as malas para ir rumo a 2011 e quer saber? dentro dela estou levando o amor, abraço, carinho e apoio das minhas amigas, os meus planos, os meus aprendizados, posso dizer que esse foi um ano bom. Eu me apaixonei por alguém diferente de todos os meninos que eu já havia me apaixonado e hoje em dia tenho uma amizade de boa com essa pessoa, conheci outras pessoas maravilhosas e que me fazem rir sempre, ganhei 5 novas amigas e uma experiência em um mundo meio "alternativo" agora eu reconheço um gay de longe kkkk mas isso não vem ao caso. O que vem realmente ao caso é que por mais imperfeito que tenha sido esse ano, ainda não é hora de me despedir dele, eu ainda tenho uns diaszinhos em 2010 e eu quero aproveitá-los da melhor forma que eu puder e é isso.

Agora

Parei de tentar planejar minha semana, meu mês, ou seja, meu futuro, eu não vivo o hoje eu vivo o agora, cheguei em um estágio em que eu não fico batendo cabeça com as coisas que podem acontecer futuramente talvez eu tenha parado de ser tão controladora, me tornei uma grande adepta da frase "a verdadeira palavra de sabedoria é aquela que te diz o que você pode no exato momento" e de acordo com isso um dia desses conversando com a Jade eu tava contando algumas coisas a ela, e ela disse "o que tu vais fazer depois disso? e eu respondi: agora eu vou tomar água pq é a única coisa que eu posso fazer". Assim eu não desisti das minhas metas profissionais (acredite ou não eu as possuo) mas em relação a pessoas ou até mesmo a coisas futéis eu procuro agora não manter as mesmas esperanças de sempre, procuro apenas resolver o que eu posso resolver, não sofro mais de véspera e isso é muito bom.



Bem- vindo Novembro.

É sempre bom dar as boas-vindas a um novo mês, um novo ano, um novo amor, uma nova experiência. Cansei das velhas reclamações, dos velhos lamentos, das antigas saudades, quero tudo novo, com cheiro de novo, com gosto de novo, com jeito de novo. Meu tesão pela vida tem estado em alta hoje, ficar perto de pessoas que me querem bem e me fazem bem. Talvez eu esteja cansada mesmo, das coisas como elas aconteciam então como nada muda se você não mudar resolvi que não vou mais fugir, não vou mais me esconder, estamos nessa vida para nos mostrar e "só quem se mostra, se encontra, mesmo que se perca pelo caminho" como já dizia Cazuza e isso é uma coisa certa. Eu não me arrependo de nada.

25 de Outubro.

Cara, isso aqui tava muito abandonado, ok fiz aniversário no último dia 22/10 agora é ano novo para mim, e pensando nisso resolvi deixar para atrás tudo que me afetava e fazia mal. Estou muito "me livrei de tudo aquilo consegui mudar" enfim, finalzinho de ano chegando e eu sempre pensando em como foi o meu ano inteiro, e quer saber?! esse foi um ano que muitas realizações, decepcções, amores novos e antigos, as vezes ao mesmo tempo mas nada disso me deixa para baixo. O bom é pensar que algumas pessoas eu mantive na minha vida, outras saíram e o melhor que muitas ainda podem entrar. A vida é assim, um dia após o outro. 

Então.

Quer saber? aos poucos eu tô ficando saturada dessa cidade quante e das coisas que estão acontecendo na minha vida, e a única pessoa que eu faço questão de ter do lado não pode saber das coisas ruins e tristes que acontecem cmg, pq pq? Porque digamos que eu esteja em teste e ninguém vai querer ficar com uma pessoa que vire pra ti e fale "eei minha vida tá desmoronando vem comigo?" , enfim é isso que acontece quando sua vida se desestabiliza, mas quem disse que a vida é justa parceiro? Não não é, ela te derruba, e parceiro sinceramente eu tô começando a cansar, sabe qnd tu a pilha começa a falhar?

pois é isso que eu tô sentindo, certamente eu ando sobrecarregada e cheia de problemas, que eu não sei como resolver nenhum, ou talvez eu saiba mas isso já são outros quinhentos, sei lá eu sinto como se eu tivesse perdido a festa que existia dentro de mim, todo dia é luta dentro dessa casa, porque só os problemas da Rosana importam, eu preciso fazer tanta coisa, mas todo dia não faço nem metade do que preciso fazer, por falta de entusiasmo, Tá fooda parceiro, tá simplesmente foda e difícil e quase que eu jogo a toalha, porque do jeito que tá, eu não tenho estômago pra aguentar, a vontade que eu tenho é de mandar todo mundo se fuder e pronto fim de história, mas quem disse que dá pra fazer isso parceiro? não, não dá, não quando você depende daqueles que você quer mandar tomar no cu e dizer "eeei os seus problemas não são maiores que os meus, eu tb existo tá?!" E essa vontade de aliviar todos os meus problemas em uma coisa chamada l.a mas nessa cidade quente, é quase impossível, eu morreria de enjôo e ficaria mais estressada, a questão é eu preciso imediatamente começar a programar as coisas, fazer logo de uma vez tudo que eu preciso fazer, pq deixar as coisas pra depois só faz com que o problema cresça, os índianos por exemplo eles não esperam pra resolver os problemas, eles cuidam justamente para que o problema não seja concretizado, no caso eles cuidam pra coisa não desmoronar. É disso que eu preciso.

caminhos.

Pela estrada que eu vim, pelo caminho que eu trilhei, sempre tive anjos e demônios ao meu redor enquanto uns queriam me derrubar outros mil vinham e me levantavam. Perdi a fé por tantas e tantas vezes, me deixei enganar por tão pouco, acreditei em um sorriso falso e em palavras que eram de mentira, já vivi uma vida que não era a minha, já quis ignorar o sentimento alheio e só me preocupar com o que eu sentia, já fui egoísta por tantas e tantas vezes. Em toda a ocasião que eu caía, vinha uma mão e me levantava, e se eu fizesse besteira eu sempre tinha um ombro, um alguém com quem desabafar e por muitas vezes eu ignorei essa existência e preferia continuar cega do que enxergar que existe uma força maior do que todos nós, um alguém a quem nós temos que seguir e confiar, alguém que faz tudo pra que a nossa felicidade aconteça. Essa força tem nome, Deus, é muito fácil pedir pedir, difícil é continuar a prece quando o milagre é alcançado. Eu não vou chegar aqui e falar "ok eu sou uma perfeita menina de Deus agora" não não, porque isso seria hipocrisia da minha parte, eu continuo a mesma pecadora de sempre, que é ciente de que ainda vai deslizar e muito nessa vida, mas agora eu tenho a consciência de que existe alguém por mim, alguém que faz com que todos meus pedidos se realizem e que não pede nada em troca, alguém que já estruturou os melhores planos da minha vida, que já desenhou me destino e que sempre coloca as melhores pessoas no meu caminho. Hoje eu posso dizer que não sou aquela menina que sempre vai acertar e muito menos estou livre de qualquer tipo de pecado, mas eu agora tenho fé, porque abri meu coração, para aceitar essa força maior e as maravilhas que Ela tem feito na minha vida.

rosa.

A vida toda, desde que eu me lembro, eu sempre corri atrás de diversão, diversão certa e errada, a errada, o lado B, o lado não convencional sempre chamou muito mais a minha atenção. Eu sempre me senti bem mais atraida pelas coisas como eu posso dizer "ílicitas" do que qualquer outra coisa no mundo, desde cedo eu procurei me aventurar por ai com aquelas pessoas escolhidas a dedo, e outras que também não foram muito bem escolhidas mas eu aprendi muito com elas. Tudo que eu faço, é bem feito ou muitas vezes é bem confuso, eu tenho uma mania de envolver todas as pessoas para resolverem meus problemas, eu peço conselhos que eu provavelmente não vou seguir, posso dizer que eu já fiz quase de tudo nessa vida, as burradas mais engraçadas, os porres mais destruidores, já chorei pedindo pra ficarem comigo, já chorei pedindo para que fossem embora, já pedi que fossem embora e depois pedi pra voltarem, já me humilhei pra uma pessoa, mas não sei, isso deve ser porque quando eu amo, eu amo de verdade, eu não sei amar duas pessoas ao mesmo tempo, eu sou do tipo que pode não ser mulher de um homem só mas que só ama um homem só, mas isso não se trata dos homens que passaram pela minha vida, isso se trata de mim então voltando para mim. Eu admiro muito as pessoas que sabem perdoar uma vez que a maioria das pessoas que me magoam se eu as amo de verdade não precisam me pedir perdão porque eu já as perdoei automaticamente, eu tenho mania de proteger as pessoas que eu amo e de tê-las sempre ao meu lado, eu gosto de ver que estão todas bem, se eu amo você, eu choro com você, eu riu com você, eu protejo você de você mesmo, eu cuido pra que nada na sua vida desande e se desandar pode ter a certeza que eu vou ficar do seu lado e ajudar você a se estabelecer de novo. Eu faço as piadas mais sem graça possivéis algumas que só eu acho graça e fico rindo sozinha que nem uma abestada, eu tenho um jeito muito lindo de dizer eu te amo, um jeito muito lindo de sempre estar disposta a ajudar e um jeito muito lindo de pensar primeiro nos outros depois em mim e eu sei que isso não é muito bom nos dias atuais. Eu sou do tipo que se eu amo você e você ama outra pessoa, eu choro não por você não me amar e sim por essa pessoa não amar você, quando eu amo alguém eu juro de pés juntos que você é a melhor pessoa do mundo, eu não enxergo os seus erros e me finjo e surda quando você fala coisas que possam me deixar mal, ignoro por completo sua imperfeição e morro dizendo que você não fez por mal. Eu definitivamente não sei amar do jeito certo. Mas o engraçado que eu também penso que existem milhões de pessoas fora do meu quarto que estão querendo ser amadas por esse meu jeito errado de amar e que não iriam reclamar nenhum um pouco disso. Um dia uma mulher leu minha mão e disse que nem se eu quisesse eu ia ter uma pessoa só na minha, ela disse que eu tenho muito amor, muito fogo, muito axé pra uma pessoa só e que ninguém fica comigo só uma vez e também ninguém se arrepende de ter ficado e que eu sabia disso. Então só sustenta minha tese de que eu posso não ser a pessoa mais legal do mundo, mas e dai? aquelas garotas que estão comigo desde sempre e pra sempre me aturam assim, e aqueles garotos que me levam pra sair e acompanham minha vida também me aturam assim, eu não preciso de ninguém para viver mas eu escolhi precisar de algumas pessoas. 

tempo

Bom, infelizmente as coisas não são como nós queremos, estabelecemos metas, fazemos planos e criamos limites e nem sempre alcançamos tudo o que almejamos, o que acontece é que algumas coisas não são para acontecer e isso é um fato consumado. O tempo, está sempre correndo, sempre adiantado nunca atrasado, o tempo leva ou trás de volta as situações e as pessoas, o tempo passa, ele corre, e não é da índole do tempo esperar você acordar para começar a tomar as suas decisões, o tempo passa por cima de você sem dó nem piedade, ele não espera você se decidir ele requer as decisões na hora em que ele resolve te cobrar. A sua vida não vai ficar parada esperando você voltar para ela, ela não vai esperar fulano ou ciclano resolver voltar para você, ela muito menos vai esperar o dia que você vai acordar e decidir fazer tudo diferente, não não, a vida passa, ela corre e em questões de minutos você já perdeu toda a diversão, tudo acontece da forma que você quer que aconteça é burrice pensar que as coisas não estão no seu controle, as coisas só dão errado quando você se perde dentro daquilo com o qual você não sabe lidar, algumas coisas não têm volta ou conserto não adianta, é passado, o bom do presente é que ele vira passado e como o tempo as vezes é amigo as coisas quando se tornam parte do passado não voltam a doer, elas só voltam a incomodar se você permitir. Baseada nos fatos expostos eu resolvi que agora eu vou atrás do que me faz bem, eu não vou deixar minha vida ser manipulada por outras pessoas, eu vou cuidar de mim e me importar menos com terceiros, eu quero o melhor para mim e para você também, só que eu amor em primeiro lugar agora. A saudade com o tempo ela vai sumir, até não ter mais do que sentir falta.

perder ou ganhar.

Cara, isso aqui tava abandonado e tal :x esses tempos eu perdi pessoas e ganhei outras de novo, eu fiquei confusa e tomei decisões erradas ou certas eu tentei fazer o melhor que eu pude, e tentei fazer o pior também mas isso não vem ao caso agora, não vem ao caso dizer o que eu ganhei ou o que eu perdi porque só eu sei o quanto doeu em mim tudo o que eu passei, e caara eu passei por muita coisa vi pessoas que eram do caralho se tornarem as mais idiotas possivéis e vi também pessoas que eram idiotas me darem apoio e se tornarem do caralho, passei por coisas que só eu sei, e só eu senti e só sei lá. Eu vi as minhas amigas entrando em desespero pq não sabiam mais o que fazer cmg, vi até meu pai preocupado com as minhas loucuras de "amor" eu consigo envolver uma multidão nos meus problemas só que graças a Deus eles já foram todos resolvidos, eu quero falar que estou de boa e tranquila, por fim cansei de lutar contra o inevitável e aceitar que algumas coisas na vida não dependem só da minha vontade. Afinal é um eterno perde e ganha.

It's you.

Definitivamente reavaliando todas as conclusões, chegando aos finais das considerações o veredicto é que a culpa não é nossa e sim DELES. Levando em consideração que a maioria dos homens gosta de mulheres dependes, isso mesmo, dependes deles, do amor deles e principalmente da vida deles, essas mulheres são aquelas "tanto faz" que são fracas e submissas e aguentam caladas tudo que o namorado faz só para ter o prazer de dizer que "faço sexo com meu namoradinho regularmente", são aquelas que acreditam em qualquer jura de amor patética e só são felizes porque tem um homem do lado. Existe por outro ângulo outro tipo de mulher as que não precisam aguentar calada toda babaquice que um otário faz só "pra fazer sexo regularmente" essas mulheres são independentes, gente boa, inteligentes, bonitas, carinhosas, se vestem bem, sabem se comportar nos lugares, são expressivas, educadas e simplesmente SOLTEIRAS e ai você chega aos questionamento: Por que uma mulher perfeita dessas está solteira? E ai que vem a melhor resposta de todas, ela está solteira por dois motivos primeiro: ela se basta e não precisa ficar com qualquer um porque tem medo de ficar sozinha, solteira siim, sozinha nunca ela tem várias outras opções a agenda telefônica é lotada e ela não precisa mendigar pelo amor de ninguém, segundo: ela pode ter encontrado um cara que parecia perfeito para ela mas ele teve medo, uma vez que como já foi dito a maioria dos homens gosta de ficar no controle e quando eles se deparam com um mulher que não depende deles para ser feliz eles tem medo de se machucar e vão embora viver uma vidinha sem graça e cheia de problemas que depois eles vão vir atrás de você para desabafar sobre alguma garotinha que acredita em tudo que eles falam e mesmo assim ele não consegue ser feliz com ela e te procura para ficar falando de como o relacionamento dele é desastroso. Enfim o problema não somos nós e sim eles que não estão preparados para a mulher muita onda que você é visto que ao seu lado nenhum dia é apenas um dia, no futuro pode ser que ele perceba a burrada que fez, ele perdeu aquela menina que todos os amigos dele gostavam, que conseguiu arrancar sorrisos até da tia mal humorada que ele tem, que fazia ele sorrir com as loucuras que saiam da cabeça dela, mas agora ele jura que é feliz e satisfeito talvez ele até jure isso por não querer encarar o fato de que o tempo todo ele estava errado, o tempo todo ele teve a oportunidade de ter um relacionamento livre de dor de cabeça mas ele preferiu fazer o contrário e como você sabe o que quer e principalmente sabe que a felicidade vem primeiro de você, você simplesmente não ficou parada vendo sua vida passar diante dos seus olhos, você se ainda não foi, vai atrás da sua felicidade e logo o vazio vai ser preenchido por outro certo alguém. Mas não esqueça que para toda mulher muita onda existe 18203855 de homens muito burros talvez não seja nas primeiras vezes que você vai encontrar um cara muita onda que nem você mas não desanime ele existe se não existir assim que te encontrar ele vai mudar para conseguir acompanhar o seu ritmo.

Perdão.

"Perdoai as nossas ofensas assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido" Perdão o que seria o perdão? O dicionário vem como o ato de perdoar e o que seria esse ato? são tantas perguntas e inúmeras respostas, o perdão na minha opinião é fato de você encarar o outro como você deseja que te encarem é você saber que todo mundo erra e tem esse direito, é você saber amar alguém com todos seus defeitos originais de fábrica, perdoar é você consentir as pessoas uma segunda chance. Fraco não é quem perdoa e sim o forte, porque ao perdoar você está disposto a passar por cima da ofensa que lhe foi feita, perdoar alivia a dor e diminui o sofrimento. Não existe um livro, um texto, um protocolo que ensine como perdoar, o perdão é algo que vai se desenvolvendo dentro de você por mais duras que sejam as falhas cometidas, sempre é bom as pessoas saberem que alguém entende o erro delas. Você comete um erro mas você não passa a ser o "erro" existem outras mil qualidade em você, qualidades que você talvez nem saiba que existam e que precisam ser exploradas, as desculpas sempre irão existir, e os erros são algo que nos fazem aprender, você erra 1,2,3,5, 1829049308 milhões de vezes a mesma coisa, mas uma dia aprende e se aprende. O importante é saber que assim como você quer ser perdoado você tem que perdoar, tem que saber perdoar, perdoar não é esquecer e sim lembrar sem raiva, sem rancor, sem maus sentimentos, o perdão é algo constante nas nossas vidas, é algo que por mais difícil que seja é preciso, a compreensão é algo inestimável, é algo que faz com que as coisas não se transformem em algo negativo. Perdoar não é ser "besta" é oferecer a mesma face e não a outra é saber que ninguém é perfeito, que ninguém ainda se tornou um espiríto evoluido e que somos todos iguais sendo assim devemos enxergar no próximo nós mesmos.

Aposta.

Falando no geral, generalizando mesmo, o erro do ser humano é apostar sua felicidade na mão de terceiros, acreditar que outra pessoa pode fazer você mais feliz do que você mesmo, o erro do ser humano é não apaixonar-se todos os dias por si e sim por outros (as) de acordo com a preferência de cada um. O erro do ser humano é acreditar que sua felicidade habita em outra pessoa, tá todo mundo se sente carente precisando de carinho, abraço e beijo mas não é só uma pessoa que pode te fornecer todas essas coisas, você pode procurar em outras pessoas, não em uma em especial. Ok ok ironicamente falando agora, "só ele, o jeito dele" ahh foda-se o jeito dele se você ficar pensando por esse lado realmente só vai existir ele, mas ele, quem é ele? Ele não é último homem da face da Terra, muito menos o último homem da sua rua ou do seu ciclo de amizades, o que acontece é que ele, bom ele é só mais um da sua vida, ele um dia será uma lembrança feliz ou infeliz depende do fim de cada história. Enfim as vezes, generalizando de novo, nós procuramos uma pessoa em outras, o segredo é ser mente aberta sabe?! e dar uma chance para as outras pessoas, que não tem "o cheiro dele, o beijo dele, o abraço dele" quem sabe encontremos alguém com um abraço melhor, beijo melhor e cheiro melhor? A minha felicidade agora, não está mais apostada em ninguém eu vou me fazer feliz agora, eu vou procurar fazer o melhor por mim, até porque não existe pessoa que me ama mais do que eu mesma, o amor único e verdadeiro tem que vir de mim e não de outros. A mesa vai virar, as cartas vão ser ao meu favor e os dados vão mostrar o que eu quero ver o jogo é meu eu que dito as regras e não vai mais existir ninguém que vai impor que eu mude, eu mudar? Uma porra que eu vou mudar, eu sou ciumenta sim, eu sou chata sim mas e dai? Eu agora me amo em primeiro lugar do singular e eu creio que "ele" é a terceira pessoa né? Então, eu posso até ter apostado todas as minhas fichas e posso tê-las perdido mas elas não vão fazer tanta falta assim, porque logo logo eu vou atrás de outro investimento. A aposta, o crédito vai todo ser para mim agora, eu mereço confiar um pouco mais em mim e nas coisas que eu sou capaz de fazer.

Separação

Pela primeira vez eu começo a escrever sabendo o título, sempre eu escrevo e depois crio um, dessa vez não. Enfim vamos ao que interessa, evitar a separação só causa mais sofrimento por mais difícil, triste, pertubador que seja, em algum momento vamos ter que encarar que acabou e como essa palavra é dura, é chegou ao fim e agora só resta nos esquecer e lutar com todas as forças para conseguir. No entanto não se sinta mal se tudo não sair como você planejou, até porque o perfume do infeliz vai te fazer falta e as outras coisas então nem se fala, você vai ter crises de abstinência, vai chorar e chorar, vai dizer que não está nem ai e quando ele passar com outra você vai querer morrer, vai dizer que a menina é feia e que você é mil vezes bonita que ela, vai sofrer que nem uma filha da puta por ele, vai passar noites virada na frente do computador, vai se distrair com outros caras mas nenhum vai ter o jeitinho dele, o sorriso dele, porque essas coisas só ele tem, até que um dia você vai ficar cansada e vai ser obrigada a esquecê-lo, um dia bem lá na frente talvez uma música, um gesto, uma piada vá fazer você lembrar dele só que não vai ser mais como antes, será menos intenso, menos doloroso, o ciúme vai ficar bem no passado, as horas lindas que vocês viveram serão apenas lembraças, apenas horas, elas vão perder o significado até porque você já passou por isso antes e sabe muito bem como faz, no entanto toda vez que passarmos pelo mesmo roteiro será como a primeira vez e como será com pessoas diferentes toda vez será de uma forma peculiar, toda vez você vai sentir de outra forma, umas serão mais intensas outras nem tanto o que importa é como você vai se sair. Ele tevi o valor merecido, agora ele também vai procurar ser amado por outra pessoa, ele também vai lembrar de você até nas pequenas coisas, ele é mais forte não demonstra tanto, mas também devi está sentindo assim como você.

Intensidade.

Eu sinto saudade disso, eu sinto saudade do abraço, das palavras de carinho, do amor, eu sinto saudade do que eu vivi e do que eu não vivi, essa saudade toma conta de mim mas eu sei que não posso fazer nada, tudo o que eu podia fazer eu já fiz, eu tentei, eu fui além do que qualquer pessoa iria eu fiz de tudo para dar certo, como eu li uma vez "eu amo até ficar debilitada e ter que amar outra pessoa" eu amei de verdade e talvez tenha levado a sério demais, realmente pode não ter dado certo mas eu fico feliz porque pelo menos eu amei e eu sei que posso superar. Eu vou chorar longas noites, vou ficar sem dormir, vou tomar porres, vou profanar o nome, vou sair em excesso, vou me divertir horrores e eu sei que ele também, vou dizer que ele vai me pagar e por muitas e muitas vezes vou ficar com ele só mais uma vez, só por uma noite, só mais um dia, só mais um beijo e ai eu vou mentir para mim eu vou dizer que não foi nada demais que foi somente naquele dia. Eu vou ler depoimentos, chorar com os recados que ele vai deixar para outras meninas mas vou guardar tudo para mim e vou sair disso tudo mais forte, eu vou sentir saudade da voz dele e do jeito como ele me faz sorrir, eu vou pensar em perdoá-lo sem ao menos ele me pedir perdão, ele vai ser a primeira coisa que eu vou pensar no dia e a última também, toda vez que eu lembrar e pensar no que ele pode tá fazendo algumas lágrimas vão cair dos meus olhos, eu vou falar dele até todos cansarem de me ouvir, eu vou ficar sufocada dele como se ele fosse a fumaça e eu estivesse em uma sala fechada, eu vou precisar de doses dele por dias como se ele fosse algum tipo de droga, eu vou fazer o contrário do que todos dizem, eu vou me humilhar, ficar no chão, eu vou ser o degrau dele. Mas quando eu passar por todos esses estágios eu vou ser outra, eu vou ser mais mulher, eu vou poder dizer que não deu certo por causa dele e não por minha causa, eu vou poder encher o peito e dizer "te fuuuder", eu vou poder dizer que lutei por algo um dia, eu vou retirar meu exercito da luta mas com dignidade porque eu não tive medo e fui até o fim, eu não vou me dá por vencida e sim vou logo começar outra luta, e vou fazer tudo de novo, até que um dia eu vou conquistar qualquer um desses países distantes e vou ser feliz para sempre.

what goes around comes around.

O que vai, volta. E como isso é verdade, não é a toa que a Terra é redonda e gira em torno de um eixo sendo assim você passa pelas coisas repetidas vezes. Eu não acredito em castigo divino pois o meu Deus não é um Deus de rancor e sim um Deus de perdão eu acredito sim no julgamento justo, no ditado "aqui se faz aqui se paga" creio que todas as ações que sofremos são frutos de uma realização, no caso se fazemos coisas boas receberemos coisas boas. Em alguns casos não é assim, você faz coisas boas e recebi coisas ruins, mas quem disse que a vida era para ser perfeita? Eu estava ouvindo uma música em que o cantor falar ironicamente "tudo que vai volta, eu pensei que tivesse te avisado" porque no contexto da música a mocinha trocou o mocinho pelo melhor amigo dele. Mas eu não estou falando de casos amorosos, eu estou falando da vida em geral, no significado de estar vivo e encarar qualquer coisa de frente, de não desistir logo no primeiro obstáculo e no final poder dizer "eu sou forte pra c..." enfim palavras de baixo calão a parte, voltando ao assunto.. nem sempre a vida é justa, nem sempre tudo é como nós queriamos, mas cara como é bom estar vivo, como é bom passar por dias ruins e bons. Tudo que vai não se perde volta, e isso é certo, assim quantas e quantas vezes vemos pessoas sendo felizes em cima da infelicidade dos outros e lá na frente elas vem pedir ajuda, não creio que o ser humano tenha que ser vingativo não mesmo, mas eu acredito siim que cada um tem aquilo que merece e o que suporta, talvez as vezes você fale "pq isso tá acontecendo cmg?" a resposta mais clara é: "pq vc é forte para aguentar". Quantas e quantas vezes fomos magoados sem merecer e no futuro vemos as pessoas que nos magoaram sendo magoadas as vezes por outras pessoas não por nós mas isso não traz nenhuma sensação de compensamento, e a vingança é uma coisa feia. É um caso clássico, da desvalorização. E ela pensa e pensa e pensa mais uma vez e não enxerga que por alguma razão isso está acontecendo com ela. Tá, nem sempre somos as vítimas, as vezes nós também fazemos mal aos outros, mas somos todos humanos, todo mundo erra, todo mundo perdoa, todo mundo esquece, mas é certo que um dia vamos passar por todos os tipos de provações, e as provações que fazem nosso caráter. Se alguém pecou contra você, não faça nada deixe que a vida se encarrega.

Ontem me disseram uma coisa muito engraçada e foi o seguinte "se tu sabes as respostas por que vc veio aqui?" e eu respondi "eu sei as respostas mas eu não sei o que fazer com elas" então pensando nos últimos acontecimentos relativamente complexos da minha vida eu resolvi que está mais do que na hora de colocar todos os meus planos em prática, tá tá eu sempre falo isso mas e dai? Eu tava pensando que é sempre bom recomeçar, fazer tudo do ínicio, ou não, no exemplo da minha carteira de motorista que eu vou ter que começar do zero, não é bom, atrasei um ano, mas não foi por não saber, foi por puro nervosismo. Eu também pensei minha faculdade é particular certo? o que leva todo o dinheiro para o meu carro e eu tenho que depender da carona dos outros o que é por muitas vezes um saco, então estudar para passar na pública por mais difícil que seja pode ser uma boa, uma boa não uma ótima, imagina a moral que eu vou ter nessa casa? Vou poder sair e voltar a hora que eu quiser e dizer: "me deixa eu passei no vestibular" o meu pai iria fazer tudo que eu quero e muito mais a minha mãe ia dar a bunda para mim se eu pedisse e todos ficariam felizes para sempre. Não sei porque não pensei nessas coisas antes?! Serissímo, estou nos dias de ficar meio que completamente enjoada do rumo que as coisas estão levando, mas enfim, é preciso parar para pensar as vezes e organizar tudinho. Uma vez a Rosana tava fazendo terapia e eu fui em algumas porque o médico dela disse que ela poderia ter mexido com a minha cabeça então eu fui e para o desespero de todos ele disse que não tinha nada de errado comigo que as minha oscilações de humor eram normais e que eu não consigo lídar com algumas coisas porque sou muito mimada de pai e mãe, então isso me leva a crer que as outras pessoas que não tem paciência e não entendem esse meu lado de ser sério, porque uma pessoa formada, pós-graduada não iria dizer que eu sou normal e eu não ser. Enfim, as coisas estão começando a se acertarem de novo e eu creio que vão ficar tuudo no seu devido lugar. Vamos colocar as respostas em prática.

Se morder eu já tô vacinada.

Haha, eu não quero rir desse pessoal, juro que não quero mas meu Deus, como senhor um ser humano pode ser tão dissimulado a esse ponto? Eu fico pensando arrumando milhões de justificativas no entando nenhuma me parece plaúsivel, aconselhável, ou até mesmo aceitável fico impressionada como algumas pessoas são tão secas e vazias que para suprir a infelicidade das suas vidas tentam fazer com que as outras pessoas que estão felizes fiquem mal só para elas se sentirem bem com a vida miserável que levam. Eu posso estar blasfemando mas eu falo o que eu penso de acordo com os fatos que me são expostos, talvez porque eu tenha a ingrata mania de julgar as pessoas por mim, algo que eu não faria eu não imagino outra pessoa fazendo e não acredito quando o ato está feito. Existe siim uma grande distância entre a intenção e o ato, a intenção é quando você planeja magoar alguém, o ato quando você magoa, incrivél como algumas pessoas conseguem cumprir os dois com a maior facilidade do mundo, sem sentir culpa nenhuma, eu fico é estatelada com esse tipo de coisa. Mas no fim acabo sentindo pena, porque assim cachorro que late não morde e se morder eu já tô vacinada, é tanta hipocrisia, tanta maldade, tanta inveja e acaba com as energias de qualquer um, mas eu, eu tenho um santo que é forte que não me abandona que faz com que eu saia de casa e os meus inimigos tenham olhos e não me vejam, eu posso cair nas armadilhas impostas no meu caminho mas eu me levanto mais forte e com mais convicção de que é preciso lutar para alcançar algo desejado e isso vai ser a partir de hoje o meu propósito de vida.

Ciúme

Eu ando meio sem criatividade para escrever essas coisas de momento sabe? mas até que agora eu estou bem tranquila, um dia me disseram "para de ver sofrimento onde não tem" e eu resolvi por em prática, e sabe até que isso vem me ajudando a deixar de neurada ushauihs sério, com o passar do tempo você começa a realmente enxergar as coisas como elas são e não como você pensa que elas podem ser, no caso se a beleza está nos olhos de quem vê, pq o sofrimento também não estaria? Eu penso agora assim, não adianta, o que tem que ser vai ser, será unido por uma força maior do que nós, se for para acontecer vai acontecer independente de A ou B influenciarem então não tem porque, sofrer a toa, sofrer por algo que ainda não aconteceu, por algo que pode vir a não acontecer. Sofrer sem motivos pode ter vários significados como o de "morrer de véspera" que você já entrega os pontos antes do fim, penso que seja mais ou menos isso, sinceramente quando você está focado muito em só uma coisa, você acaba criando várias conclusões sobre o assunto e sendo assim acaba vendo coisas que não existem. É bom sabe, se distrair de vez enquando e dar valor a outras coisas, não ficar centrada em algo único, como se fosse a ação primordial da sua vida. Eu creio que quando você está de bem consigo as pessoas ao seu redor ficam mais satisfeitas, afinal quem quer ficar perto de alguém que só reclama, reclama de saudade, reclama de falta de atenção, reclama da proximidade com a ex, reclama de tuudo, então esses dias eu venho trabalhando o lado de ser a pessoa que não reclama, até porque eu andava reclamando de coisa besta sabe?! Eu não era assim. Eu penso que acontece o seguinte quando alguém gosta de você, ela gosta daquilo que você mostra ser e quando você vai mudando isso ela pode se espantar e fugir, como no caso de você ser uma pessoa normal e do nada virar a louca ciumenta patologica, isso definitivamente não é bom. Quer dizer ciúme é bom todo mundo gosta de sentir que alguém tem medo de ti perder mas é bom na medida exata quando passa dos limites vira algo sufocante e ninguém quer se sentir sufocado, então por melhor andamento em qualquer tipo de relação, vamos começar a dosar os ciumes e as reclamações, afinal ninguém quer ser a ciumente patologica doida e reclamona, são muitos adjetivos para uma pessoa só. Eu continuo amando, de verdade mas agora eu aprecio o meu ciúme com moderação uma vez que o abuso do mesmo pode causar dependência.

A Jade Sales.

Bom a minha vida toda eu sempre fui a filha única mimada de pai e mãe que sempre tevi tudo a sua disposição e mesmo assim ainda era enjoada. Sabendo disto Deus colocou na minha vida uma pessoa que teria uma paciência eterna comigo que me brigaria, que me faria sorrir, que choraria comigo, que sentiria as minhas dores e que seria curta e grossa quando fosse preciso. E Deus se encarregou de colocar essa pessoa bem cedo na minha vida, exatamente quando eu tinha alguns meses e ela já andava, desde que nos conhecemos ela sempre está a minha frente, pois eu ainda nem andava e ela já corria por ai. Bom nós somos diferentes em quaase tudo, ela sonha, eu gosto da realidade, ela chora e eu fico firme e forte, eu sempre viajo e ela me puxa para o ponto de partida, eu crio mil conclusões e ela só acredita naquela mais sensata. Não era para dar certo essa amizade, mas nós não somos amigas há muuuito tempo desde do tempo que a priscila era virgem uhsauh nós somos irmãs, cúmplices, companheiras, confidentes, primas e almas que se encontram. Para você vê como algumas pessoas são para sempre nas nossas vidas, eu lembro de quando eramos pequenas e eu a mordia, eu lembro de ir para casa dela e passar a tarde caçando soldadinho nas árvores que tinham lá, eu lembro de nós duas indo para casa do meu pai tomar banho de piscina nos finais de semana, eu lembro da catequese e de todos os meus aniversários e dos aniversários dela que tinha um bolo maravilhoso de chocolate que a Dona Marlene nunca mais fez. Sabe tudo na minha vida ela passou do meu lado, cada relacionamento, cada briga com meus parentes, cada briga com a minha mãe, cada vez que eu paro de falar com meu primo, tudo mesmo ela sempre esteve comigo, quando eu fui morar sozinha com a minha mãe na primeira noite ela dormiu aqui, quando meu avô faleceu ela dormiu aqui, quando eu entro em crise ela que me sacode e me põe para cima. Um dia eu disse para ela "como eu queria sonhar feito tu" mas sabe que hoje em dia eu penso que não, eu não quero sonhar feito ela, eu prefiro ser realista porque assim quando ficamos em silêncio podemos perceber o lindo equilibrio existente entre os sonhos dela e a minha realidade, e eu preciso dos sonhos dela e ela precisa da minha realidade então se fossemos iguais seriamos duas sonhadoras sem limites que se machucariam sempre ao acordar ou então duas realistas frias e calculistas que não saberiam amar, só que não nós somos a dosagem certa, a receita de bolo que deu certo e todo ano todos querem mais, somos a raiz quadrada de 9 que é sempre a mesma, mas tbm somos o resultado de 2 mais 2 serem 5 somos aquelas loucas que amam intensamente e acreditam nesse amor, somos duas iguais e diferentes, somos o frio e o calor, o claro e o escuro, mas também somos a noite e a lua, o sol e o amanhecer, somos a alegria e a tristeza, somos o quente e o gelado mas também somos o mar e o azul, somos a esperança e a conformação e diante de todas essas comparações nos somos o sonho que virou realidade.

Conceitos

Existe um conceito estabelecido sobre a forma mais certa e aceitável de como devemos agir em cada situação, existe um limite imposto por padrões que ninguém sabe de onde vieram de como devemos responder a respeito dos acontecimentos diários. Uma coisa eu sei e sei mesmo é que cada um sabe a dor que senti, cada um sabe quanto tempo demora para dormir quando bota a cabeça no travesseiro, todos nós temos amigos e amigos de verdade, daqueles que ficam ao nosso lado em todas as situações mas uma coisa é certa uma hora esses amigos vão para suas casas ou vão fazer algo do interesse deles afinal cada um tem a sua vida e é nesse momento que você deve refletir todos os conselhos que lhe foram dados e deve ficar em silêncio. Quando você se cala, quando você não ouve e também não fala você é capaz de passar por um momento precioso, o momento raro e quase inexistente onde a sua razão e a sua emoção entram em total acordo e equilíbrio, você passa a ser um previlegiado porque acompanha o exato momento em que o cerébro passa as informações para o resto do corpo dando a ação certa de cada orgão, você pode ouvir o seu coração e o seu cérebro conversando e um transmitindo as informações para o outro e nesse momento você vai perceber que se pode agir com os dois. Existem coisas na nossa vida que desde do momento em que nascemos são impostas como a vontade dos nossos pais, no caso dos pais que querem que seus filhos façam o que eles não fizeram, aqueles que jogam as suas frustrações nos ombros de alguém que não tem culpa alguma, aqueles que erraram e não querem que seus filhos errem. Eu sou totalmente contra esse tipo de coisa eu acredito que você tem que sentir o gosto de quebrar a cara para não fazer de novo, você tem que aprender com seus próprios erros e não com o dos outros, você tem que ter essa sensação para poder lídar sozinho com a sua vida. Ninguém vem com um manual, onde se diz como amar, como perdoar, come sofrer e como agir essas são coisas que aprendemos sozinhos, todo mundo diz que não se deve perdoar uma traição mas ninguém pergunta a pessoa traida como ela se senti, são aqueles padrões que eu falei no ínicio, para mim tudo é muito relativo pois eu não generalizo o indíviduo eu simplesmente penso que cada caso é um caso. Olhando as coisas eu chego a conclusão de que eu não estou apta a julgar a vida de ninguém como ninguém está apto a julgar minha vida, como você pode me chamar de pecadora se você é tanto quanto ou mais pecadora que eu? como você pode apontar o dedo para mim se três voltam para você? como você pode dizer que eu sofro por besteira se você nem sabe o que se passa dentro de mim? e o mesmo vale de mim para qualquer outra pessoa eu não tenho o poder sobre a vida de ninguém, eu só tenho poder sobre a minha, sobre os meus atos. Agora eu penso que a frase "chorar de barriga cheia" é completamente injusta porque cada um sabe a intensidade de sua dor e o valor pelo qual se doi você não pode deixar ninguém menosprezar os seus sentimentos, eu não posso dizer que são motivos são "bestas" e você não pode dizer que os meus são "fúteis" eu sei dos meus medos e você sabe dos seus, eu penso que é nessa hora que é estabelecido um respeito e uma compreensão aos sentimentos do próximo e isso é algo bom então eu penso que as pessoas devem saber respeitar e considerar as fraquezas dos outros e não jogarem pedras.

Engraçado.

Caara eu não sei o que eu estou sentindo no exato momento que se passa, eu não queria utilizar um palavrão mas não tenho escolha "teee fuder" sério, é muita instabilidade para uma pessoa só. Hoje eu passei o dia tentando falar com meu pai e ele não me atendeu o dia nem a noite toda, antes ele não era assim só que agora tem uma nova pessoa na vida dele e eu meio que fico de lado, estou começando a sentir falta da atenção de antes. Hoje eu ia sair com várias pessoas legais mas por ordem do destino não deu certo. Algumas coisas machucam sabe, mas ninguém entendi. Engraçado como o significado real da vida se dá em pequenos momentos, mais engraçado ainda é como a pessoa pode mudar de humor, de reação, de rumo em um estalar de dedos. Para você começar a enxergar que todos estamos aptos a perder, sabe a minha insegurança? ela tá voltando, está expressa em pequenos atos e palavras que levam a sobre carga de tudo, parecendo aquelas provas peso dois. Mas eu prometi, eu juro que prometi que eu não ia cobrar, eu prometi para mim mesma que ia respirar fundo e ficar na minha mas como sempre eu não cumpro as promessas que faço para mim e eu me importo e acabo agindo por impulso e acabo sei lá sabe. A minha única vontade hoje, agora, seria dormir e rezar para amanhã eu acordar bem como eu sei que vai acontecer. Eu não quero ir para o inglês e ficar lá 3hrs sentada, eu não quero não passar mais uma vez no meu teste de direção e eu não sentir o que eu estou sentindo agora, estou ficando com vontadade de fazer tudo ao mesmo tempo, de rir, chorar, de ser fria, de dizer repetidas vezes "eu te amo", de pegar o carro do papai, colocar a nilda do lado e ir passear uusha de dar um abraço beeem apertado no gui, de dizer pro t.a " te fode bem grande" e mostrar pra todo mundo como eu consigo ficar feliz e triste em uma fração quase imperceptivel de segundos e dizer que agora, as 3:16 da madrugada eu sem ter mais nada de produtivo para fazer, estou aqui escrevendo coisas que nem eu entendo, falando de sentimentos que ninguém vai entender e procurando apoio no escuro. Eu comecei falando do meu pai né? engraçado como ele tá diferente, engraçado como eu quero as coisas de volta, as coisas do jeitinho que elas eram, engraçado como todos os dias eu dou um passo para frente e um para trás e assim não saiu do lugar, engraçado como parece que eu tenho sexto sentido aguçado para certas coisas, engraçado como isso faz sentido, engraçado que como as pessoas não entendem que algumas coisas são para elas e outras não e que elas sempre prestam atenção nas que não são ignorando o lindo significado daquelas que foram dedicada a elas mas outra pergunta surge na minha cabeça, se tudo isso é tão engraçado por que agora exatamente as 3:21 da manhã eu estou me sentindo tão triste?

Limite.

Nesse exato momento me deu uma vontade de viver dentro de uma música, isso mesmo, uma música, curioso como músicas me inspiram ainda mais aquelas que começam lentinhas e ficam agitadas, no momento eu estou curtindo muuito ouvir mr.jones e use somebody, mr.jones principalmente me dá uma alegria impressionante creio que é muito interessante quando ele diz em uma parte "se alguém me ama eu nunca vou me sentir sozinho" ou algo do tipo. Impressionante esse cara chamado "amor" que não depende de ninguém e nós que dependemos dele, usamos seu nome pra tudo e ainda para denominar outras pessoas. Caara, hoje eu poderia dizer que quero muito aproveitar a noite, não com alguém em especifíco mas eu quero muito tanto ver o dia amanhecer. A noite me encanta, me encanta o fato de encontrar pessoas, de sorrir para o vento, de sentir o sereno acabando com o meu cabelo. Hoje eu posso dizer que tenho tudo que preciso que não me falta muita coisa e o resto vem com o tempo, sabe quando você quer muito outras coisas mas no momento as que você tem suprem a necessidade e você fica feliz só com isso? Pois é assim que eu tô me sentindo, creio que não exista mais pessoas que me fazem falta, não existe mais motivo para não fazer aquilo que eu quero, não existe mais aquele sentimento de medo, é muito bom quando você se liberta de você mesmo, eu andava meio presa aos meus próprios conceitos, não procurava experimentar nada de novo, andava muito tranquilinha, do tipo de pessoa que eu nunca fui, uma vez que, eu faço o tipo ou é 8 ou é 80 não me agrada o mediano, o mais ou menos, eu não me sinto atraída pela rotina. Aiii a rotina, estou presa em uma grande rotina no momento. Mas isso vai mudar em breve, ainda mais agora que eu vou fechar meus olhos e simplesmente deixar minha vida viver, caara parei mesmo de querer controlar, é bom deixar as pessoas fazerem aquilo que elas querem, dar liberdade sabe, é bom elas tomarem suas decisões por livre e espontânea vontade e não por serem pressionadas, por terem medo. É reconfortante saber que as pessoas voltam pra gente por quererem e não por ser imposto isso a elas, creio que esse é o significado da palavra "confiança" quando você acredita no sentimento e nas ações de uma pessoa, quando você apenas acredita e deixa a consideração dela falar mais alto, porque algo que nos move a gostar de alguém é a consideração é você levar em conta o sentimento de outra pessoa, você respeitar o que foi dito. E eu realmente acredito, eu confio, eu respeito isso é a base. O que acontece é que antes eu andava neurada, andava com a minha cabeça muito focada somente em algo, agora não é que eu não me importe eu continuo me importando, me doendo, fazendo a lok quando preciso só que agora de forma mais tranquila, mais branda sabe, estou sendo 8 uma pessoa normal e dentro dos limites ahusuah mesmo que eu não seja acostumada a andar dentro dos limites, mas estou vendo que limite é bom uma vez na vida, mesmo eu gostando muito da frase "se você quer ficar cmg não estabeleça um limite" limite pode ser bom e eu estou disposta a tentar estabelecer um.

Civis Ramos da Silva.

Hoje tevi festa de família na casa da minha vovix, a única coisa que faltou foi meu vôvix, eu costumava chamá-lo assim e como isso me faz falta, faz falta o carinho dele, o apoio, o amor, a risada dele e até mesmo quando ele brigava com todos e expulsava todo mundo da casa dele dizendo "sem mim vcs não são nada" e realmente, esse espaço vago aqui dentro de mim, essa saudade que eu não vou conseguir suprir tão cedo me faz sentir um nada, perdida no espaço, lembro que ele sempre me elogiava e como para ele tudo que eu fazia era um evento. Eu lembro do som alto que ele sempre ouvia, das comidas estranhas e as histórias que ele contava. Sinto falta daquele cabelo branco tão lisinho que eu ficava passando a mão, do abraço forte, do cheiro de perfume que só homem grande usa, as blusas de botão, o som do piano que ele tocava divinamente bem, dos meus aniversários, esse ano vai ser o primeiro sem ele, vai ser diferente não ter o abraço dele, como é diferente todos os dias não ouvir depois de bença o famoso "Deus te faça feliz" que ele sempre falava. A saudade, o amor, o carinho, o respeito, a admiração, a ternura, a tranquilidade, os gritos, os ensinamentos e todo o resto são coisas que homem nenhum vai conseguir ser, o que ele era, o exemplo de pai, avô, irmão, marido, filho e amigo enfim o exemplo de ser humano que por muitas vezes ajudou a todos, que não via maldade nas pessoas, que era forte e ingênuo, que era rude e gentil, que era heroí e vilão, mocinho e bandido tantos em um homem só, um homem que não morreu mas que sim permanece vivo no sorriso da minha mãe, no meu sorriso e que vai permanecer vivo no sorriso dos meus filhos e nos filhos deles e assim por diante e se eu conseguir ser e passar um pouco dele para qualquer pessoa que venha ou que já exista na minha vida, eu posso ter a certeza de que eu vou estar passando um exemplo de uma pessoa amada e amável de um ser humano ímpar, de um avô que foi mais que um avô, que foi um pai, um amigo, um heroí.

Como se fosse.

As coisas finalmente estão ficando mais tranquilas agora, com o tempo tudo vai ficando no seu devido lugar. Parece uma retrospectiva fora de época, daquelas de fim de ano sabe? que passam os fatos mais importantes, as trágedias, as alegrias, as vitórias, as derrotas...estamos exatamento no meio do ano, iniciando o sexto exato mês e apartir de agora vamos começar a colecionar, isso mesmo a colecionar os momentos marcantes que vão ser lembrados por longos e bons outros anos, não eu não estou pensando que "o ano tá acabando, que triste" não é isso, apenas fico abismada em como o tempo passa e fogi do nosso controle, que o hoje é o amanhã de ontem e o ontem não volta mais, creio que por isso o termo "fazer valer a pena" é como um guia, é uma lição de empenho e de botar pra cima, seguir em frente se o tempo passa tão rápido é melhor não deixá-lo passar sem sentido, os dias têm que ser válidos, bons, extremos, intensos. A intensidade, a adrenalina é o que movimenta a vida, o morno deixa tudo estagnado, parado, trancado, similar, um dia igual ao outro que vira rotina e eu pelo menos não gosto de coisas repetidas. Todo dia tem que ser o primeiro, bem no estilo do filme "como se fosse a primeira vez" que ele todos os dias tinha que conquistá-la, creio que as uniões seriam bem mais felizes e duradouras se as pessoas pensassem em se empenhar e conquistar quem se ama todos os dias, "como se fosse a primeira vez". A primeira vez que algo acontece sempre é cheia de mais emoção, de um reconfortante setimento de curiosidade, de você querer explorar, querer conhecer, querer fazer parte, ou melhor, querer ser parte... As vezes eu fico observando os erros sequentes, os erros de prache, como os erros da Rosana nos relacionamentos dela que nunca dão certo e sempre pelo mesmo motivo, o que vai de encontro com o fato de que a pessoa tem uma natureza própria e essa não muda, pode ficar escondida, mascarada mas não muda e sim adormece. Algumas vezes cometemos os mesmos erros mas ao contrário do que o ditado popular "permanecer no erro é burrice" diz, não acredito cem por cento que seja burrice, pode ser também, uma mania, um vício e até mesmo uma maneira de se relacionar. Nós viemos ao mundo com uma história escrita, já viemos destinados as pessoas que vão nos fazer bem e também as que vão fazer mal, viemos pra trilhar o caminho que escolhemos, como as estrelas, elas brilham basta você parar um pouquinho para prestar atenção no céu, como as pessoas cada uma tem seu brilho e valor em especial, a verdadeira beleza está em quem observa.

Ele.

Ele? surgiu do nada, era para ser apenas mais uma noite..só que a noite, virou dia e os dias viraram tardes no telefone, e as tardes viraram madrugadas no msn. Ele? era para ser apenas uma noite de sabádo, mas a noite de sabádo virou uma tarde de domingo, e a tarde de domingo virou noites de discutir relação e as noites de discutir relação viraram dias em que nós nos arrependemos de ter brigado e fazemos as pazes. O que começou sendo brincadeirinha, ficou sério. Nós somos iguais, criamos um jeito único e nosso de se relacionar, todos ou namoram, ou ficam, ou mentem, nós não nos encaixamos em nenhum desses padrões. O que acontece é que diferente dos outros casais por assim dizer nós temos paciência um com o outro, sim sim, paciência, ele com as minhas crises de ciúme e com meu transtorno bipolar e eu com a ausência dele e o fato dele não sentir ciúme que nem eu. Ele me completa por inteiro, me faz sentir várias coisas ao mesmo tempo. Ele é a quebra da minha promessa de nunca mais "ficar assim por ninguém", ele me fez saber como é bom gostar de alguém e como é bom quando essa pessoa merece esse sentimento. Tem vezes que eu penso em desistir e eu tenho pra mim que ele senti isso, como também tem vezes que eu sei que ele pensa em desistir porque eu também sinto. Eu fico me perguntando qual no caso seria a razão dele estar na minha vida, visto que, nossos mesmos amigos são ausentes das nossas vidas, nós não saimos para os mesmos lugares e ele surgiu de forma inesperada e quando eu falei "então beija" e ele me beijou não era nem de mim que eu tava falando, mas eu creio que ele não lembra disso. A única coisa que nos une somos nós mesmos, ele é diferente sabe? ele é chato, de lua, enjoado, mimado mas tem um jeito lindo de me conquistar todos os dias, incrivél como eu falo dos meus lindos e reservados sentimentos pra ele, claaaro que no fundo eu fico com medo dele pensar que "nooossa ela realmente tá na minha mão" e realmente é isso, creio que por muito tempo eu não me sentia assim, com uma satisfação enorme em estar nas mãos de alguém. Ele? bom ele foi aquela noite de sabádo que se tornou uma madrugada de domingo, que se tornou uma manhã de segunda, que virou o depois da faculdade de terça, que virou a tarde de quarta, que se tornou o pensamento da quinta e evoluiu para todos os horários da sexta.

Conviver.

Hoje eu relembrei a frase "tell Jesus the bitch is back" tecla sap "diga para Jesus que a vadia voltou" no sentido da palavra a "vadia" é a mulher vagabunda, não não a "vadia" da frase é aquela mulher que é a absoluta, a que faz aquilo que as outras pessoas não conseguem fazer e eu sinceramente resolvi de uma forma sútil ser essa mulher, correr atrás e fazer as coisas que eu quero não vou mais usar a palavra "queria" prefiro agora o eu QUERO, eu quero e eu vou porque são coisas que sempre ficam para depois e isso acumula, a falta de atos concretos acaba deixando as pessoas frustradas e eu sempre penso "poxa eu não fiz, poxa eu devia ter feito". Literalmente eu cheguei ao ponto de que eu vou ser mais eu, andei neurada e preocupada com outras pessoas e com a influência que elas poderiam ter, mas sabe de uma coisa?! deixa pra lá, eu sei o que eu conquistei, eu sei o que é meu de verdade e ninguém pode tirar isso de mim porque é meu e eu sou individualista. Uma coisa é certa, eu posso precisar das pessoas e eu preciso mesmo, só que apenas algumas são essências, apenas algumas me fazem falta, aos poucos eu vou percebendo que alguns problemas eu criava e o segredo é não tentar resolver tudo e muito menos ficar correndo atrás o tempo todo, temos que deixar as pessoas livres. Sabe tem uma grande diferença entre ser má e ser esperta, esperteza não é algo de se envergonhar com tanto que você não passe por cima dos outros e não destrua os sonhos alheios, as pessoas precisam entender que uma coisa é você ser feliz por mérito e por merecer, outra coisa é ser feliz em cima da infelicidade dos outros o bom realmente e repetidamente é fazer aquilo que os outros não são capazes de fazer. A verdadeira fortaleza está dentro de cada um, as pessoas precisam fazer parte da nossa vida e não serem a nossa vida, a pessoa forte não é aquela que se basta até porque solidão por um lado é o resultado do afastamente, da pessoa que não sabe conviver com as outras pessoas e isso parece ser fraqueza, você não conseguir lídar com a diversidade. O bom da vida é você conhecer e ser deixar conhecer, conquistar e ser conquistado entre outras ações passivas e ativas. O segredo realmente é deixar as pessoas virem até você, elas fazerem questão de você não correr atrás de quem esnoba e sim de quem realmente é importante, quem realmente tem o reconhecimento conquistado. A vida é simples e tem que ser desfrutada, é só uma e dela você não leva nada.

Frio.

Bom não é um frio de ausência de calor e sim um frio de ausência de tranquilidade, estou repentinamente com um frio muito grande no meu estômago como se algo fosse acontecer, meu coraçãozinho está inquieto e parece uma montanha-russa de batimentos mais um pouco e eu piro o coitado que sem motivo paga pelas minhas escolhar malucas e pelos meus pensamentos férteis que me deixam desconfiada e insegura. Nossa eu insegura? juro que jurei que não iria mais ficar assim, mas como a boa contradiçao que eu sou, é eu estou insegura e sem saber pra onde ir, eu não suporto ficar sem saber o que fazer, pra não fazer besteira prefiro não fazer nada, o melhor caminho é ficar aqui, exatamente aqui, na minha casa, onde não há nada que possa me atingir ou melhor nada que eu possa atingir como eu sempre falo quando meu pai diz : "cuidado", não sou eu que tenho que ter cuidado com as pessoas e sim elas comigo, algumas pessoas insistem em conhecer um lado meu que nem eu gosto sendo que eu não faço mal a elas apenas as decepciono coitada delas e não de mim eu sempre digo para esperarem tudo de mim, não gosto de situações em que não acreditam "que vc fez uma coisa dessas" ora eu sou um ser humano e tenho todo direito de errar, nunca prejudico os outros só a mim mesma enfim e ninguém fica do meu lado para recolher os cacos depois que eu me quebro, eu sempre me ergo sozinha. Conselhos? não sou o tipo de pessoa que os segue, sigo o que eu acho certo, algumas coisas para mim não são ingnoráveis para mim são importantes e merecem minha atenção, a atenção é minha não é mesmo? Eu sei, eu sei que eu uso muito os pronomes "meu,minha" e não os pronomes "nossas, nossos" então eu confesso que sou uma pessoa individualista eu gosto de tudo do meu jeito a única coisa que me deixa frustrada é quando não sai do meu jeito, pode parecer tolice minha só que é assim que eu vejo as coisas, de um modo único e prático, do meu modo, de como eu escolhi para ser. Por isso que eu perco tanto as pessoas e tenho um certo medo de perdê-las mais ainda, pelo fato de que as confusões da minha cabeça quase ninguém entendi, quem lê de primeira viagem deve achar que eu sou uma neurada, louca, que não sabe o que quer mas pelo contrário eu sei bem o que eu quero e isso que me pertuba o fato de querer e sentir saudade. Aiii não gosto de saudade, não gosto de ausência eu gosto de todos que eu amo bem pertinho de mim, para eu poder cuidar sabe, poder vê de perto o que acontece, não sei, mas o meu coração tá apertado no momento, queria que tudo se resolvesse em uma ligação.

Princesa.

Ultimamente..Bom ultimamente eu tenho engolido mais o meu ciúme, deixado de brigar por coisas sem sentido e aprendido mais ainda a lídar com as pessoas ao meu redor e suas necessidades especias, uma vez que vivemos em um mundo cheio de diversidade onde o respeito é a palavra chave para um bom entendimento, respeitar para ser respeitado. A felicidade assim como a verdade são muito relativas. Cada um sabe dentro de si o que lhe faz feliz. Resolvi que não vou mais atrás, não vou mais procurar saber as coisas que podem enfim acabar com a felicidade de um casal, já que quem procura acha eu não quero achar nada que não me agrade. Vou viver apenas o meu momento, amar naquele momento visto que o pra sempre é tempo demais, apegar-me naquela conversa depois que ela acabar o apego também acaba, amor acumulativo só machuca não que eu seja uma daquelas mal amadas que sofreram no passado e prometeram que nunca mais iriam amar de novo não é isso apenas não quero criar expectativas falsas, não quero me iludir com falsos "eu te amo" quero tomar cuidado, apreciar com moderação. O amor pra mim é que nem bebida alcóolica você tem que saber beber para que não ultrapasse os seus limites nem o dos outros, você tem que saber amar para não sair machucado demais de uma relação. O amor é um dos sentimentos mais puro e bonito que existe e eu não acredito que deva ser dado só a quem merece, é muito fácil amar só o belo, só o correto, só o príncipe. E o príncipe? o príncipe não tem que ser perfeito, ele vem com alguns defeitos de fábrica e o pior vem sem nenhum manual de instruções, ele pode ser um grosso, um inútil, um ignorante, um idiota que muitas vezes não entendi quando você tá com raiva pelo jeito que ele disse "oi" de uma forma diferente, já que até a entonação da voz diz muito sobre o estado de humor de uma pessoa. O príncipe muitas vezes não vem em um cavalo branco e nem tem aquele cabelo perfeitinho que todo mundo morre fazendo chapinha pra ter um igual, ele pode ser todo jogado, se vestir mal e ser completamente fora do padrão aceito pela suas amigas, mas fazer o quê? se ele foi o escolhido, o eleito, se ele é aquele que só de ouvir a voz te dá um frio constante na barriga, um brilho no olhar e um aperto no coração. Mas aiii dele, ai desse príncipe se fizer alguma coisa que lhe faça mal, aii dele se tiver procurando outra princesa que não seja unicamente você, quando isso acontece fica claro que o príncipe voltou a ser sapo e você tem que deixa-lo ir, é difícl? siim e muito, mas ninguém até hoje inventou a fórmula fácil e indolor, sempre chega a hora de deixar o sapo ir e seguir a vida dele. Acontece que para algumas princesas a vida sem o príncipe não faz sentido, então nesse momento que ele vira sapo se você for dependente dele você automaticamente vira a "coitada da princesa" que só é feliz com o príncipe do lado e o príncipe que agora é sapo é um sapo idiota que deixou o palácio, a princesa, para viver no lago, no frio com uma rã. Coitado dele e não de você, você não pode perder a majestade em nenhum momento, não pode descer do salto e muito menos se rebaixar, você? é você mesma, pense bem, muito bem antes de correr atrás do sapo, você tem que mentalizar que os príncipes são uns produtos, é isso mesmo, pro-du-to então você tem que exigir o melhor do mercado, e se é um mercado a lei que predomina é da oferta e da procura então se não foi esse, pode ser o próximo e depois o próximo e depois o próximo afinal você é quem decide a hora de parar.

Alice.

Eu tava assistindoo filme, impressionante como ele faz você pensa em acreditar, acreditar em 6 coisas impossivéis antes do café da manhã, que ao longo do dia, das horas se tornam possiveis. Sonhar em amar um louco mas para ama-lo vc tem que ser louca tb, dizer não aos outros e fazer o que vc quer fazer. Para os fracos de entendimento esse filme pode ser apenas uma estória para crianças mas se vc prestar atenção algumas coisas podem ser interpretadas de uma forma mais coerente, alguma lições de vida, dicas de relacionamento, o importante é você saber quem é para realizar. Eu tava pensando nas coisas da minha vida, aquilo que eu realmente acho importante sinceramente a beleza, a felicidade pode estar em um filme que muda completamente a sua concepção, em uma música que te faz senti bem ou até mesmo em alguma conversa sem nexo algum. Quando vc diz que ama alguém, vc tem que tá disposto, uma pequena observação eu não quero dizer aqui o que alguém deve ou não fazer pra alcançar a felicidade plena, não é isso, quero expor somente o modo como eu vejo as coisas que por sua vez pode não ser o aconselhavel, a menores de idade, idosos, cardíacos e gestantes, é modo aconselhável para mim. Um dia um grande amigo disse que "vc só segue o conselho que vai de acordo com a sua vontade" mas aconselhar alguém é algo muito individual, visto que cada um sabe a dor que sente, quantas vezes eu já não perguntei "o que tu acha que eu devo fazer?" sendo que a resposta estava o tempo todo dentro de mim e não das outras pessoas, por mais unânime que fossem as respostas eu sempre seguia o que eu queria, sempre a minha cabeça e por mais sérias que fossem as consequências a dor era minha eu que arcava com tudo. O verdadeiro país das maravilhas está dentro da vida de cada um, não existe conselho certo, frase certa, sentimento certo, existe sim a sua vontade.

give me a white pill

Noooossa, eu acho que tô tentando faze-lo ocupar um lugar que talvez ele nem queira, tô tentando faze-lo pagar uma conta que ele não assumiu que não vem o nome, são tantas sensações que fica difícil descrever uma, é tanta coisa que confundi até mesmo pelo meu jeito afoito de querer fazer tudo sempre do meu jeito, querer dar passos maiores que a minha perna e acabar caindo, que meeerda bisho. Talvez nem seja culpa dele, a culpa é minha por apostar alto o dono do cassino oferece você vai se quiser e eu sempre quero muuuito e sempre perco muuito então isso acaba cmg em alguma situações eu tenho realmente que desenvolver o dom da espera, o dom de saber me acalmar de ser menos impulsiva, estabelecer limitir, e não ir além deles, mas pra alguém que nunca os tevi é difícil, é raro e doloroso. Eu me deixo encantar pelos minímos detalhes, pelas minimas demonstrações de carinho e isso acaba virando um vício e uma demora pra esquecer maior ainda, me deixo envolver pelas coisas mais intensas que doem mais, que tocam lá no fundo, eu poderia apenas não me deixar envolver, ser fria, mas isso só é a minha moldura, a minha capa, por dentro eu sou uma montanh-russa de sentimentos que me deixam em êxtase, atordoada com aquilo que não consigo.Não sei se sei viver sem problemas. Preciso de uma injeção de adrenalina que me faça descobrir a força que há em mim.

uma chance

Nossa, ele mudou o número do telefone, não queria nem rir, não me deu o número novo, saiu da minha vida. Ontem eu estava realmente mal, esqueci os dois finais de semana maravilhosos que eu havia tido e voltei ao carma. Sinto que preciso começar a amar as coisas que me fazem bem e deixar essa obsessão terminar, seguir um rumo na minha vida, cansei de ser protagonista de histórias tristes, cansei de ser a vítima, de ser sempre a passiva que sofre as ações, queria dá um tempo de tudo, queria tocar a lua com as mãos e também sair dessa rotina que me prende. Queria não eu QUERO! Eu tava pensando no tempo que eu perdi, com pessoas sem propósitos, com noites mal dormidas, com lágrimas sem sentindo e com momentos de altos e baixos, fico pensando em todas as palvras ruins proferidas, em todos os momentos de raiva e em todos os de alegria, se for somar, os de tristeza e raiva são maiores do que todos de alegria e eu não mereço isso, não mereço alguém que me trate mal, que me deixe mal. O príncipe vem aos poucos quisera eu ele viesse rápido e surgisse do nada, mas não, hoje em dia o príncipe precisa ser conquistado sem isso ele não fica para sempre, e o pra sempre é tempo demais...talvez eu não queira um amor pra sempre, eu quero um amor pra agora, alguém que me faça bem, eu não preciso do príncipe pra viver, eu preciso só que ele me salve, me ponha em um lugar seguro e fique se quiser, se não quiser ele pode ir que de amor eu não morro. A saudade? a saudade vêm com o tempo e precisa demorar, perfumes,sons,frases feitas, tudo isso desperta saudade, a saudade deve ser adormecida, deve ficar no canto dela, pois, ela tem um golpe fatal que pode levar a sérios dias em um quarto assistindo filmes que já se sabe o final decorado. Tenho pena do Romeu, matou o amor da sua vida por pura falta de comunicação, por idiotice...e os dois se foram. Eu não morreria por amor, acho que sei como sobreviver com a ausência das pessoas, se isso me faz forte ou não eu não sei, mas me faz bem e na altura do campeonato tudo que me faz bem agora é bem-vindo.

Tá ficando tarde já, mais tarde do que era há alguns minutos atrás, mas eu tô sem sono e no msn todos já foram se recolhendo. Algumas coisas parecem não fazer lógica, sentido nenhum, hoje eu vinha voltando da faculdade e comecei a relembrar de todos os queridos que já passaram pela minha vida de todas aquelas pessoas que andaram ao meu lado. A vida começa não é no dia do nosso nascimento, e sim no nascimento de cada dia, cada novo dia é um recomeço, eu sinto saudade dos meninos mais amados do mundo, claro que foram aqueles que eu amei, se eu pudesse juntar um pouco de cada um seria o homem perfeito. uhsauhs. Eu tava me perguntando, as vezes eu tenho pena das mocinhas sabe?! das santinhas, das princesas, principalmente das princesas as coitadas só são felizes com um princípe do lado, eu vejo exemplo de amigas, algumas vivem relacionamentos que já acabaram mas não tem coragem de sair com medo de ficar sozinha, eu não tenho esse medo, eu gosto um pouco da minha solidão, eu sempre falo que "pra me dá carinho eu tenho meus amigos, pra beijar eu saiu de casa" huhsau mas eu tenho coração, coração que bate forte e sádio, desconheço a certeza que me fez exagerar. O engraçado das princesas, elas também não podem falar palavrão, nem andar de blusão e short muuuito menos podem ir pra casa da Jade comer brigadeiro e chorar lembrando do namorado da Jade que ela nunca viu, mas que ela ama e ele a ama mas eles só se conhessem por msn. Hoje eu senti falta disso, senti falta de romancezinho sabe?! literalmente, dps de passar dois dias vendo harry potter e qualquer coisa, hoje eu mudei de filme, nem lembro qual foi..ahh era do gelo, passei o dia rindo da priguiça Sid..uashuah, comprei um monte de travessa e não senti a miníma vontade de sair de casa. Vi um bb lindo na faculdade, lindo lindo, deu até vontade de ter um mas tinha que ser que nem aquele, eu já falei que quero 5 meninos e 3 já tem nome?! tem que ser menino, pq meninas dão trabalho, ainda mais se elas quiserem ser princesas, é difícil pra princesa não saber viver, e ter que ag,radar a todos, por isso que eu nunca gostei das princesas boazinhas, não que eu seja a bruxa má, só que as princesas boazinhas são tão sem graça e eu não sou sem graça eu sou meiga com malícia sabe?! que nem chocolate com pimenta, que não é enjoativo e tem um quê de diferente, mas contiunua sendo doce, mas um doce atrativo, um doce que dá vontade de provar mais e mais, um doce que tem gostinho de pecado e de perdão, eu sou uma controversia ambulante as vezes. Acho que tanto por isso que eu uso tanto o termo as vezes.

reinventar.

Engraçado, quando vc chega no fundo do poço, vc não têm mais pra onde ir, afundar não dá mais a única opção que se têm é subir ou morrer lá no fundo longe de tudo e de todos. Eu escolhi viver, viver intensamente, viver correndo riscos, viver de verdade, até pq eu sou de verdade, eu choro, eu riu, eu falo a verdade, eu minto, afinal eu sou um ser humano. O que é morno eu vomito, não gosto de nada convêncional pra mim a vida é única. Os problemas? cara são tantos, são muitos, são simples, são complexos mas não somos nós que criamos, nós procuramos e eles se tornam maiores pela nossa ausência de coragem pra enfrentar. O que mais me espanta é essa minha superação, acho que eu tava acomodada em um relacionamento que só eu vivia, algo que vinha somente da minha parte. Agora no momento as coisas estão tranquilas, tô aguardando elas ficarem contubardas de novo, até pq não seria minha vida se fosse tudo no seu devido lugar. Intrigante como de cima a baixo a vida que eu escolhi se encaixa perfeitamente em mim. Algumas pessoas chegam outras saem, outras saem e eu insisto em coloca-lás é questionante. As vezes eu sinto saudade, uma saudade imensa de coisas que eu nem cheguei a viver, sinto saudade da casa antiga, do meu vovi, do som o piano, das tardes de domingo, da música alta, sinto saudade dos meus romances regidos a muita angústia, estress , as minhas neuras. As vezes eu sinto falta de amar sabe?! mas amar um amor que me faça viver ao extremo, amar um amor que me faça bem e mal, um amor intenso, um amor bonito e feio, sabe aqueles de livro?! que vc só tem uma vez na vida. Queria ser como aquelas pessoas que não deixam nada pra dps, sabem aproveitar tudo, queria não ter tantos medos, mas eu gosto de errar, não tente me acompanhar pois eu sou dona dos mais complexos sentimentos.