It's you.

Definitivamente reavaliando todas as conclusões, chegando aos finais das considerações o veredicto é que a culpa não é nossa e sim DELES. Levando em consideração que a maioria dos homens gosta de mulheres dependes, isso mesmo, dependes deles, do amor deles e principalmente da vida deles, essas mulheres são aquelas "tanto faz" que são fracas e submissas e aguentam caladas tudo que o namorado faz só para ter o prazer de dizer que "faço sexo com meu namoradinho regularmente", são aquelas que acreditam em qualquer jura de amor patética e só são felizes porque tem um homem do lado. Existe por outro ângulo outro tipo de mulher as que não precisam aguentar calada toda babaquice que um otário faz só "pra fazer sexo regularmente" essas mulheres são independentes, gente boa, inteligentes, bonitas, carinhosas, se vestem bem, sabem se comportar nos lugares, são expressivas, educadas e simplesmente SOLTEIRAS e ai você chega aos questionamento: Por que uma mulher perfeita dessas está solteira? E ai que vem a melhor resposta de todas, ela está solteira por dois motivos primeiro: ela se basta e não precisa ficar com qualquer um porque tem medo de ficar sozinha, solteira siim, sozinha nunca ela tem várias outras opções a agenda telefônica é lotada e ela não precisa mendigar pelo amor de ninguém, segundo: ela pode ter encontrado um cara que parecia perfeito para ela mas ele teve medo, uma vez que como já foi dito a maioria dos homens gosta de ficar no controle e quando eles se deparam com um mulher que não depende deles para ser feliz eles tem medo de se machucar e vão embora viver uma vidinha sem graça e cheia de problemas que depois eles vão vir atrás de você para desabafar sobre alguma garotinha que acredita em tudo que eles falam e mesmo assim ele não consegue ser feliz com ela e te procura para ficar falando de como o relacionamento dele é desastroso. Enfim o problema não somos nós e sim eles que não estão preparados para a mulher muita onda que você é visto que ao seu lado nenhum dia é apenas um dia, no futuro pode ser que ele perceba a burrada que fez, ele perdeu aquela menina que todos os amigos dele gostavam, que conseguiu arrancar sorrisos até da tia mal humorada que ele tem, que fazia ele sorrir com as loucuras que saiam da cabeça dela, mas agora ele jura que é feliz e satisfeito talvez ele até jure isso por não querer encarar o fato de que o tempo todo ele estava errado, o tempo todo ele teve a oportunidade de ter um relacionamento livre de dor de cabeça mas ele preferiu fazer o contrário e como você sabe o que quer e principalmente sabe que a felicidade vem primeiro de você, você simplesmente não ficou parada vendo sua vida passar diante dos seus olhos, você se ainda não foi, vai atrás da sua felicidade e logo o vazio vai ser preenchido por outro certo alguém. Mas não esqueça que para toda mulher muita onda existe 18203855 de homens muito burros talvez não seja nas primeiras vezes que você vai encontrar um cara muita onda que nem você mas não desanime ele existe se não existir assim que te encontrar ele vai mudar para conseguir acompanhar o seu ritmo.

Perdão.

"Perdoai as nossas ofensas assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido" Perdão o que seria o perdão? O dicionário vem como o ato de perdoar e o que seria esse ato? são tantas perguntas e inúmeras respostas, o perdão na minha opinião é fato de você encarar o outro como você deseja que te encarem é você saber que todo mundo erra e tem esse direito, é você saber amar alguém com todos seus defeitos originais de fábrica, perdoar é você consentir as pessoas uma segunda chance. Fraco não é quem perdoa e sim o forte, porque ao perdoar você está disposto a passar por cima da ofensa que lhe foi feita, perdoar alivia a dor e diminui o sofrimento. Não existe um livro, um texto, um protocolo que ensine como perdoar, o perdão é algo que vai se desenvolvendo dentro de você por mais duras que sejam as falhas cometidas, sempre é bom as pessoas saberem que alguém entende o erro delas. Você comete um erro mas você não passa a ser o "erro" existem outras mil qualidade em você, qualidades que você talvez nem saiba que existam e que precisam ser exploradas, as desculpas sempre irão existir, e os erros são algo que nos fazem aprender, você erra 1,2,3,5, 1829049308 milhões de vezes a mesma coisa, mas uma dia aprende e se aprende. O importante é saber que assim como você quer ser perdoado você tem que perdoar, tem que saber perdoar, perdoar não é esquecer e sim lembrar sem raiva, sem rancor, sem maus sentimentos, o perdão é algo constante nas nossas vidas, é algo que por mais difícil que seja é preciso, a compreensão é algo inestimável, é algo que faz com que as coisas não se transformem em algo negativo. Perdoar não é ser "besta" é oferecer a mesma face e não a outra é saber que ninguém é perfeito, que ninguém ainda se tornou um espiríto evoluido e que somos todos iguais sendo assim devemos enxergar no próximo nós mesmos.

Aposta.

Falando no geral, generalizando mesmo, o erro do ser humano é apostar sua felicidade na mão de terceiros, acreditar que outra pessoa pode fazer você mais feliz do que você mesmo, o erro do ser humano é não apaixonar-se todos os dias por si e sim por outros (as) de acordo com a preferência de cada um. O erro do ser humano é acreditar que sua felicidade habita em outra pessoa, tá todo mundo se sente carente precisando de carinho, abraço e beijo mas não é só uma pessoa que pode te fornecer todas essas coisas, você pode procurar em outras pessoas, não em uma em especial. Ok ok ironicamente falando agora, "só ele, o jeito dele" ahh foda-se o jeito dele se você ficar pensando por esse lado realmente só vai existir ele, mas ele, quem é ele? Ele não é último homem da face da Terra, muito menos o último homem da sua rua ou do seu ciclo de amizades, o que acontece é que ele, bom ele é só mais um da sua vida, ele um dia será uma lembrança feliz ou infeliz depende do fim de cada história. Enfim as vezes, generalizando de novo, nós procuramos uma pessoa em outras, o segredo é ser mente aberta sabe?! e dar uma chance para as outras pessoas, que não tem "o cheiro dele, o beijo dele, o abraço dele" quem sabe encontremos alguém com um abraço melhor, beijo melhor e cheiro melhor? A minha felicidade agora, não está mais apostada em ninguém eu vou me fazer feliz agora, eu vou procurar fazer o melhor por mim, até porque não existe pessoa que me ama mais do que eu mesma, o amor único e verdadeiro tem que vir de mim e não de outros. A mesa vai virar, as cartas vão ser ao meu favor e os dados vão mostrar o que eu quero ver o jogo é meu eu que dito as regras e não vai mais existir ninguém que vai impor que eu mude, eu mudar? Uma porra que eu vou mudar, eu sou ciumenta sim, eu sou chata sim mas e dai? Eu agora me amo em primeiro lugar do singular e eu creio que "ele" é a terceira pessoa né? Então, eu posso até ter apostado todas as minhas fichas e posso tê-las perdido mas elas não vão fazer tanta falta assim, porque logo logo eu vou atrás de outro investimento. A aposta, o crédito vai todo ser para mim agora, eu mereço confiar um pouco mais em mim e nas coisas que eu sou capaz de fazer.

Separação

Pela primeira vez eu começo a escrever sabendo o título, sempre eu escrevo e depois crio um, dessa vez não. Enfim vamos ao que interessa, evitar a separação só causa mais sofrimento por mais difícil, triste, pertubador que seja, em algum momento vamos ter que encarar que acabou e como essa palavra é dura, é chegou ao fim e agora só resta nos esquecer e lutar com todas as forças para conseguir. No entanto não se sinta mal se tudo não sair como você planejou, até porque o perfume do infeliz vai te fazer falta e as outras coisas então nem se fala, você vai ter crises de abstinência, vai chorar e chorar, vai dizer que não está nem ai e quando ele passar com outra você vai querer morrer, vai dizer que a menina é feia e que você é mil vezes bonita que ela, vai sofrer que nem uma filha da puta por ele, vai passar noites virada na frente do computador, vai se distrair com outros caras mas nenhum vai ter o jeitinho dele, o sorriso dele, porque essas coisas só ele tem, até que um dia você vai ficar cansada e vai ser obrigada a esquecê-lo, um dia bem lá na frente talvez uma música, um gesto, uma piada vá fazer você lembrar dele só que não vai ser mais como antes, será menos intenso, menos doloroso, o ciúme vai ficar bem no passado, as horas lindas que vocês viveram serão apenas lembraças, apenas horas, elas vão perder o significado até porque você já passou por isso antes e sabe muito bem como faz, no entanto toda vez que passarmos pelo mesmo roteiro será como a primeira vez e como será com pessoas diferentes toda vez será de uma forma peculiar, toda vez você vai sentir de outra forma, umas serão mais intensas outras nem tanto o que importa é como você vai se sair. Ele tevi o valor merecido, agora ele também vai procurar ser amado por outra pessoa, ele também vai lembrar de você até nas pequenas coisas, ele é mais forte não demonstra tanto, mas também devi está sentindo assim como você.

Intensidade.

Eu sinto saudade disso, eu sinto saudade do abraço, das palavras de carinho, do amor, eu sinto saudade do que eu vivi e do que eu não vivi, essa saudade toma conta de mim mas eu sei que não posso fazer nada, tudo o que eu podia fazer eu já fiz, eu tentei, eu fui além do que qualquer pessoa iria eu fiz de tudo para dar certo, como eu li uma vez "eu amo até ficar debilitada e ter que amar outra pessoa" eu amei de verdade e talvez tenha levado a sério demais, realmente pode não ter dado certo mas eu fico feliz porque pelo menos eu amei e eu sei que posso superar. Eu vou chorar longas noites, vou ficar sem dormir, vou tomar porres, vou profanar o nome, vou sair em excesso, vou me divertir horrores e eu sei que ele também, vou dizer que ele vai me pagar e por muitas e muitas vezes vou ficar com ele só mais uma vez, só por uma noite, só mais um dia, só mais um beijo e ai eu vou mentir para mim eu vou dizer que não foi nada demais que foi somente naquele dia. Eu vou ler depoimentos, chorar com os recados que ele vai deixar para outras meninas mas vou guardar tudo para mim e vou sair disso tudo mais forte, eu vou sentir saudade da voz dele e do jeito como ele me faz sorrir, eu vou pensar em perdoá-lo sem ao menos ele me pedir perdão, ele vai ser a primeira coisa que eu vou pensar no dia e a última também, toda vez que eu lembrar e pensar no que ele pode tá fazendo algumas lágrimas vão cair dos meus olhos, eu vou falar dele até todos cansarem de me ouvir, eu vou ficar sufocada dele como se ele fosse a fumaça e eu estivesse em uma sala fechada, eu vou precisar de doses dele por dias como se ele fosse algum tipo de droga, eu vou fazer o contrário do que todos dizem, eu vou me humilhar, ficar no chão, eu vou ser o degrau dele. Mas quando eu passar por todos esses estágios eu vou ser outra, eu vou ser mais mulher, eu vou poder dizer que não deu certo por causa dele e não por minha causa, eu vou poder encher o peito e dizer "te fuuuder", eu vou poder dizer que lutei por algo um dia, eu vou retirar meu exercito da luta mas com dignidade porque eu não tive medo e fui até o fim, eu não vou me dá por vencida e sim vou logo começar outra luta, e vou fazer tudo de novo, até que um dia eu vou conquistar qualquer um desses países distantes e vou ser feliz para sempre.

what goes around comes around.

O que vai, volta. E como isso é verdade, não é a toa que a Terra é redonda e gira em torno de um eixo sendo assim você passa pelas coisas repetidas vezes. Eu não acredito em castigo divino pois o meu Deus não é um Deus de rancor e sim um Deus de perdão eu acredito sim no julgamento justo, no ditado "aqui se faz aqui se paga" creio que todas as ações que sofremos são frutos de uma realização, no caso se fazemos coisas boas receberemos coisas boas. Em alguns casos não é assim, você faz coisas boas e recebi coisas ruins, mas quem disse que a vida era para ser perfeita? Eu estava ouvindo uma música em que o cantor falar ironicamente "tudo que vai volta, eu pensei que tivesse te avisado" porque no contexto da música a mocinha trocou o mocinho pelo melhor amigo dele. Mas eu não estou falando de casos amorosos, eu estou falando da vida em geral, no significado de estar vivo e encarar qualquer coisa de frente, de não desistir logo no primeiro obstáculo e no final poder dizer "eu sou forte pra c..." enfim palavras de baixo calão a parte, voltando ao assunto.. nem sempre a vida é justa, nem sempre tudo é como nós queriamos, mas cara como é bom estar vivo, como é bom passar por dias ruins e bons. Tudo que vai não se perde volta, e isso é certo, assim quantas e quantas vezes vemos pessoas sendo felizes em cima da infelicidade dos outros e lá na frente elas vem pedir ajuda, não creio que o ser humano tenha que ser vingativo não mesmo, mas eu acredito siim que cada um tem aquilo que merece e o que suporta, talvez as vezes você fale "pq isso tá acontecendo cmg?" a resposta mais clara é: "pq vc é forte para aguentar". Quantas e quantas vezes fomos magoados sem merecer e no futuro vemos as pessoas que nos magoaram sendo magoadas as vezes por outras pessoas não por nós mas isso não traz nenhuma sensação de compensamento, e a vingança é uma coisa feia. É um caso clássico, da desvalorização. E ela pensa e pensa e pensa mais uma vez e não enxerga que por alguma razão isso está acontecendo com ela. Tá, nem sempre somos as vítimas, as vezes nós também fazemos mal aos outros, mas somos todos humanos, todo mundo erra, todo mundo perdoa, todo mundo esquece, mas é certo que um dia vamos passar por todos os tipos de provações, e as provações que fazem nosso caráter. Se alguém pecou contra você, não faça nada deixe que a vida se encarrega.

Ontem me disseram uma coisa muito engraçada e foi o seguinte "se tu sabes as respostas por que vc veio aqui?" e eu respondi "eu sei as respostas mas eu não sei o que fazer com elas" então pensando nos últimos acontecimentos relativamente complexos da minha vida eu resolvi que está mais do que na hora de colocar todos os meus planos em prática, tá tá eu sempre falo isso mas e dai? Eu tava pensando que é sempre bom recomeçar, fazer tudo do ínicio, ou não, no exemplo da minha carteira de motorista que eu vou ter que começar do zero, não é bom, atrasei um ano, mas não foi por não saber, foi por puro nervosismo. Eu também pensei minha faculdade é particular certo? o que leva todo o dinheiro para o meu carro e eu tenho que depender da carona dos outros o que é por muitas vezes um saco, então estudar para passar na pública por mais difícil que seja pode ser uma boa, uma boa não uma ótima, imagina a moral que eu vou ter nessa casa? Vou poder sair e voltar a hora que eu quiser e dizer: "me deixa eu passei no vestibular" o meu pai iria fazer tudo que eu quero e muito mais a minha mãe ia dar a bunda para mim se eu pedisse e todos ficariam felizes para sempre. Não sei porque não pensei nessas coisas antes?! Serissímo, estou nos dias de ficar meio que completamente enjoada do rumo que as coisas estão levando, mas enfim, é preciso parar para pensar as vezes e organizar tudinho. Uma vez a Rosana tava fazendo terapia e eu fui em algumas porque o médico dela disse que ela poderia ter mexido com a minha cabeça então eu fui e para o desespero de todos ele disse que não tinha nada de errado comigo que as minha oscilações de humor eram normais e que eu não consigo lídar com algumas coisas porque sou muito mimada de pai e mãe, então isso me leva a crer que as outras pessoas que não tem paciência e não entendem esse meu lado de ser sério, porque uma pessoa formada, pós-graduada não iria dizer que eu sou normal e eu não ser. Enfim, as coisas estão começando a se acertarem de novo e eu creio que vão ficar tuudo no seu devido lugar. Vamos colocar as respostas em prática.

Se morder eu já tô vacinada.

Haha, eu não quero rir desse pessoal, juro que não quero mas meu Deus, como senhor um ser humano pode ser tão dissimulado a esse ponto? Eu fico pensando arrumando milhões de justificativas no entando nenhuma me parece plaúsivel, aconselhável, ou até mesmo aceitável fico impressionada como algumas pessoas são tão secas e vazias que para suprir a infelicidade das suas vidas tentam fazer com que as outras pessoas que estão felizes fiquem mal só para elas se sentirem bem com a vida miserável que levam. Eu posso estar blasfemando mas eu falo o que eu penso de acordo com os fatos que me são expostos, talvez porque eu tenha a ingrata mania de julgar as pessoas por mim, algo que eu não faria eu não imagino outra pessoa fazendo e não acredito quando o ato está feito. Existe siim uma grande distância entre a intenção e o ato, a intenção é quando você planeja magoar alguém, o ato quando você magoa, incrivél como algumas pessoas conseguem cumprir os dois com a maior facilidade do mundo, sem sentir culpa nenhuma, eu fico é estatelada com esse tipo de coisa. Mas no fim acabo sentindo pena, porque assim cachorro que late não morde e se morder eu já tô vacinada, é tanta hipocrisia, tanta maldade, tanta inveja e acaba com as energias de qualquer um, mas eu, eu tenho um santo que é forte que não me abandona que faz com que eu saia de casa e os meus inimigos tenham olhos e não me vejam, eu posso cair nas armadilhas impostas no meu caminho mas eu me levanto mais forte e com mais convicção de que é preciso lutar para alcançar algo desejado e isso vai ser a partir de hoje o meu propósito de vida.

Ciúme

Eu ando meio sem criatividade para escrever essas coisas de momento sabe? mas até que agora eu estou bem tranquila, um dia me disseram "para de ver sofrimento onde não tem" e eu resolvi por em prática, e sabe até que isso vem me ajudando a deixar de neurada ushauihs sério, com o passar do tempo você começa a realmente enxergar as coisas como elas são e não como você pensa que elas podem ser, no caso se a beleza está nos olhos de quem vê, pq o sofrimento também não estaria? Eu penso agora assim, não adianta, o que tem que ser vai ser, será unido por uma força maior do que nós, se for para acontecer vai acontecer independente de A ou B influenciarem então não tem porque, sofrer a toa, sofrer por algo que ainda não aconteceu, por algo que pode vir a não acontecer. Sofrer sem motivos pode ter vários significados como o de "morrer de véspera" que você já entrega os pontos antes do fim, penso que seja mais ou menos isso, sinceramente quando você está focado muito em só uma coisa, você acaba criando várias conclusões sobre o assunto e sendo assim acaba vendo coisas que não existem. É bom sabe, se distrair de vez enquando e dar valor a outras coisas, não ficar centrada em algo único, como se fosse a ação primordial da sua vida. Eu creio que quando você está de bem consigo as pessoas ao seu redor ficam mais satisfeitas, afinal quem quer ficar perto de alguém que só reclama, reclama de saudade, reclama de falta de atenção, reclama da proximidade com a ex, reclama de tuudo, então esses dias eu venho trabalhando o lado de ser a pessoa que não reclama, até porque eu andava reclamando de coisa besta sabe?! Eu não era assim. Eu penso que acontece o seguinte quando alguém gosta de você, ela gosta daquilo que você mostra ser e quando você vai mudando isso ela pode se espantar e fugir, como no caso de você ser uma pessoa normal e do nada virar a louca ciumenta patologica, isso definitivamente não é bom. Quer dizer ciúme é bom todo mundo gosta de sentir que alguém tem medo de ti perder mas é bom na medida exata quando passa dos limites vira algo sufocante e ninguém quer se sentir sufocado, então por melhor andamento em qualquer tipo de relação, vamos começar a dosar os ciumes e as reclamações, afinal ninguém quer ser a ciumente patologica doida e reclamona, são muitos adjetivos para uma pessoa só. Eu continuo amando, de verdade mas agora eu aprecio o meu ciúme com moderação uma vez que o abuso do mesmo pode causar dependência.

A Jade Sales.

Bom a minha vida toda eu sempre fui a filha única mimada de pai e mãe que sempre tevi tudo a sua disposição e mesmo assim ainda era enjoada. Sabendo disto Deus colocou na minha vida uma pessoa que teria uma paciência eterna comigo que me brigaria, que me faria sorrir, que choraria comigo, que sentiria as minhas dores e que seria curta e grossa quando fosse preciso. E Deus se encarregou de colocar essa pessoa bem cedo na minha vida, exatamente quando eu tinha alguns meses e ela já andava, desde que nos conhecemos ela sempre está a minha frente, pois eu ainda nem andava e ela já corria por ai. Bom nós somos diferentes em quaase tudo, ela sonha, eu gosto da realidade, ela chora e eu fico firme e forte, eu sempre viajo e ela me puxa para o ponto de partida, eu crio mil conclusões e ela só acredita naquela mais sensata. Não era para dar certo essa amizade, mas nós não somos amigas há muuuito tempo desde do tempo que a priscila era virgem uhsauh nós somos irmãs, cúmplices, companheiras, confidentes, primas e almas que se encontram. Para você vê como algumas pessoas são para sempre nas nossas vidas, eu lembro de quando eramos pequenas e eu a mordia, eu lembro de ir para casa dela e passar a tarde caçando soldadinho nas árvores que tinham lá, eu lembro de nós duas indo para casa do meu pai tomar banho de piscina nos finais de semana, eu lembro da catequese e de todos os meus aniversários e dos aniversários dela que tinha um bolo maravilhoso de chocolate que a Dona Marlene nunca mais fez. Sabe tudo na minha vida ela passou do meu lado, cada relacionamento, cada briga com meus parentes, cada briga com a minha mãe, cada vez que eu paro de falar com meu primo, tudo mesmo ela sempre esteve comigo, quando eu fui morar sozinha com a minha mãe na primeira noite ela dormiu aqui, quando meu avô faleceu ela dormiu aqui, quando eu entro em crise ela que me sacode e me põe para cima. Um dia eu disse para ela "como eu queria sonhar feito tu" mas sabe que hoje em dia eu penso que não, eu não quero sonhar feito ela, eu prefiro ser realista porque assim quando ficamos em silêncio podemos perceber o lindo equilibrio existente entre os sonhos dela e a minha realidade, e eu preciso dos sonhos dela e ela precisa da minha realidade então se fossemos iguais seriamos duas sonhadoras sem limites que se machucariam sempre ao acordar ou então duas realistas frias e calculistas que não saberiam amar, só que não nós somos a dosagem certa, a receita de bolo que deu certo e todo ano todos querem mais, somos a raiz quadrada de 9 que é sempre a mesma, mas tbm somos o resultado de 2 mais 2 serem 5 somos aquelas loucas que amam intensamente e acreditam nesse amor, somos duas iguais e diferentes, somos o frio e o calor, o claro e o escuro, mas também somos a noite e a lua, o sol e o amanhecer, somos a alegria e a tristeza, somos o quente e o gelado mas também somos o mar e o azul, somos a esperança e a conformação e diante de todas essas comparações nos somos o sonho que virou realidade.

Conceitos

Existe um conceito estabelecido sobre a forma mais certa e aceitável de como devemos agir em cada situação, existe um limite imposto por padrões que ninguém sabe de onde vieram de como devemos responder a respeito dos acontecimentos diários. Uma coisa eu sei e sei mesmo é que cada um sabe a dor que senti, cada um sabe quanto tempo demora para dormir quando bota a cabeça no travesseiro, todos nós temos amigos e amigos de verdade, daqueles que ficam ao nosso lado em todas as situações mas uma coisa é certa uma hora esses amigos vão para suas casas ou vão fazer algo do interesse deles afinal cada um tem a sua vida e é nesse momento que você deve refletir todos os conselhos que lhe foram dados e deve ficar em silêncio. Quando você se cala, quando você não ouve e também não fala você é capaz de passar por um momento precioso, o momento raro e quase inexistente onde a sua razão e a sua emoção entram em total acordo e equilíbrio, você passa a ser um previlegiado porque acompanha o exato momento em que o cerébro passa as informações para o resto do corpo dando a ação certa de cada orgão, você pode ouvir o seu coração e o seu cérebro conversando e um transmitindo as informações para o outro e nesse momento você vai perceber que se pode agir com os dois. Existem coisas na nossa vida que desde do momento em que nascemos são impostas como a vontade dos nossos pais, no caso dos pais que querem que seus filhos façam o que eles não fizeram, aqueles que jogam as suas frustrações nos ombros de alguém que não tem culpa alguma, aqueles que erraram e não querem que seus filhos errem. Eu sou totalmente contra esse tipo de coisa eu acredito que você tem que sentir o gosto de quebrar a cara para não fazer de novo, você tem que aprender com seus próprios erros e não com o dos outros, você tem que ter essa sensação para poder lídar sozinho com a sua vida. Ninguém vem com um manual, onde se diz como amar, como perdoar, come sofrer e como agir essas são coisas que aprendemos sozinhos, todo mundo diz que não se deve perdoar uma traição mas ninguém pergunta a pessoa traida como ela se senti, são aqueles padrões que eu falei no ínicio, para mim tudo é muito relativo pois eu não generalizo o indíviduo eu simplesmente penso que cada caso é um caso. Olhando as coisas eu chego a conclusão de que eu não estou apta a julgar a vida de ninguém como ninguém está apto a julgar minha vida, como você pode me chamar de pecadora se você é tanto quanto ou mais pecadora que eu? como você pode apontar o dedo para mim se três voltam para você? como você pode dizer que eu sofro por besteira se você nem sabe o que se passa dentro de mim? e o mesmo vale de mim para qualquer outra pessoa eu não tenho o poder sobre a vida de ninguém, eu só tenho poder sobre a minha, sobre os meus atos. Agora eu penso que a frase "chorar de barriga cheia" é completamente injusta porque cada um sabe a intensidade de sua dor e o valor pelo qual se doi você não pode deixar ninguém menosprezar os seus sentimentos, eu não posso dizer que são motivos são "bestas" e você não pode dizer que os meus são "fúteis" eu sei dos meus medos e você sabe dos seus, eu penso que é nessa hora que é estabelecido um respeito e uma compreensão aos sentimentos do próximo e isso é algo bom então eu penso que as pessoas devem saber respeitar e considerar as fraquezas dos outros e não jogarem pedras.

Engraçado.

Caara eu não sei o que eu estou sentindo no exato momento que se passa, eu não queria utilizar um palavrão mas não tenho escolha "teee fuder" sério, é muita instabilidade para uma pessoa só. Hoje eu passei o dia tentando falar com meu pai e ele não me atendeu o dia nem a noite toda, antes ele não era assim só que agora tem uma nova pessoa na vida dele e eu meio que fico de lado, estou começando a sentir falta da atenção de antes. Hoje eu ia sair com várias pessoas legais mas por ordem do destino não deu certo. Algumas coisas machucam sabe, mas ninguém entendi. Engraçado como o significado real da vida se dá em pequenos momentos, mais engraçado ainda é como a pessoa pode mudar de humor, de reação, de rumo em um estalar de dedos. Para você começar a enxergar que todos estamos aptos a perder, sabe a minha insegurança? ela tá voltando, está expressa em pequenos atos e palavras que levam a sobre carga de tudo, parecendo aquelas provas peso dois. Mas eu prometi, eu juro que prometi que eu não ia cobrar, eu prometi para mim mesma que ia respirar fundo e ficar na minha mas como sempre eu não cumpro as promessas que faço para mim e eu me importo e acabo agindo por impulso e acabo sei lá sabe. A minha única vontade hoje, agora, seria dormir e rezar para amanhã eu acordar bem como eu sei que vai acontecer. Eu não quero ir para o inglês e ficar lá 3hrs sentada, eu não quero não passar mais uma vez no meu teste de direção e eu não sentir o que eu estou sentindo agora, estou ficando com vontadade de fazer tudo ao mesmo tempo, de rir, chorar, de ser fria, de dizer repetidas vezes "eu te amo", de pegar o carro do papai, colocar a nilda do lado e ir passear uusha de dar um abraço beeem apertado no gui, de dizer pro t.a " te fode bem grande" e mostrar pra todo mundo como eu consigo ficar feliz e triste em uma fração quase imperceptivel de segundos e dizer que agora, as 3:16 da madrugada eu sem ter mais nada de produtivo para fazer, estou aqui escrevendo coisas que nem eu entendo, falando de sentimentos que ninguém vai entender e procurando apoio no escuro. Eu comecei falando do meu pai né? engraçado como ele tá diferente, engraçado como eu quero as coisas de volta, as coisas do jeitinho que elas eram, engraçado como todos os dias eu dou um passo para frente e um para trás e assim não saiu do lugar, engraçado como parece que eu tenho sexto sentido aguçado para certas coisas, engraçado como isso faz sentido, engraçado que como as pessoas não entendem que algumas coisas são para elas e outras não e que elas sempre prestam atenção nas que não são ignorando o lindo significado daquelas que foram dedicada a elas mas outra pergunta surge na minha cabeça, se tudo isso é tão engraçado por que agora exatamente as 3:21 da manhã eu estou me sentindo tão triste?

Limite.

Nesse exato momento me deu uma vontade de viver dentro de uma música, isso mesmo, uma música, curioso como músicas me inspiram ainda mais aquelas que começam lentinhas e ficam agitadas, no momento eu estou curtindo muuito ouvir mr.jones e use somebody, mr.jones principalmente me dá uma alegria impressionante creio que é muito interessante quando ele diz em uma parte "se alguém me ama eu nunca vou me sentir sozinho" ou algo do tipo. Impressionante esse cara chamado "amor" que não depende de ninguém e nós que dependemos dele, usamos seu nome pra tudo e ainda para denominar outras pessoas. Caara, hoje eu poderia dizer que quero muito aproveitar a noite, não com alguém em especifíco mas eu quero muito tanto ver o dia amanhecer. A noite me encanta, me encanta o fato de encontrar pessoas, de sorrir para o vento, de sentir o sereno acabando com o meu cabelo. Hoje eu posso dizer que tenho tudo que preciso que não me falta muita coisa e o resto vem com o tempo, sabe quando você quer muito outras coisas mas no momento as que você tem suprem a necessidade e você fica feliz só com isso? Pois é assim que eu tô me sentindo, creio que não exista mais pessoas que me fazem falta, não existe mais motivo para não fazer aquilo que eu quero, não existe mais aquele sentimento de medo, é muito bom quando você se liberta de você mesmo, eu andava meio presa aos meus próprios conceitos, não procurava experimentar nada de novo, andava muito tranquilinha, do tipo de pessoa que eu nunca fui, uma vez que, eu faço o tipo ou é 8 ou é 80 não me agrada o mediano, o mais ou menos, eu não me sinto atraída pela rotina. Aiii a rotina, estou presa em uma grande rotina no momento. Mas isso vai mudar em breve, ainda mais agora que eu vou fechar meus olhos e simplesmente deixar minha vida viver, caara parei mesmo de querer controlar, é bom deixar as pessoas fazerem aquilo que elas querem, dar liberdade sabe, é bom elas tomarem suas decisões por livre e espontânea vontade e não por serem pressionadas, por terem medo. É reconfortante saber que as pessoas voltam pra gente por quererem e não por ser imposto isso a elas, creio que esse é o significado da palavra "confiança" quando você acredita no sentimento e nas ações de uma pessoa, quando você apenas acredita e deixa a consideração dela falar mais alto, porque algo que nos move a gostar de alguém é a consideração é você levar em conta o sentimento de outra pessoa, você respeitar o que foi dito. E eu realmente acredito, eu confio, eu respeito isso é a base. O que acontece é que antes eu andava neurada, andava com a minha cabeça muito focada somente em algo, agora não é que eu não me importe eu continuo me importando, me doendo, fazendo a lok quando preciso só que agora de forma mais tranquila, mais branda sabe, estou sendo 8 uma pessoa normal e dentro dos limites ahusuah mesmo que eu não seja acostumada a andar dentro dos limites, mas estou vendo que limite é bom uma vez na vida, mesmo eu gostando muito da frase "se você quer ficar cmg não estabeleça um limite" limite pode ser bom e eu estou disposta a tentar estabelecer um.

Civis Ramos da Silva.

Hoje tevi festa de família na casa da minha vovix, a única coisa que faltou foi meu vôvix, eu costumava chamá-lo assim e como isso me faz falta, faz falta o carinho dele, o apoio, o amor, a risada dele e até mesmo quando ele brigava com todos e expulsava todo mundo da casa dele dizendo "sem mim vcs não são nada" e realmente, esse espaço vago aqui dentro de mim, essa saudade que eu não vou conseguir suprir tão cedo me faz sentir um nada, perdida no espaço, lembro que ele sempre me elogiava e como para ele tudo que eu fazia era um evento. Eu lembro do som alto que ele sempre ouvia, das comidas estranhas e as histórias que ele contava. Sinto falta daquele cabelo branco tão lisinho que eu ficava passando a mão, do abraço forte, do cheiro de perfume que só homem grande usa, as blusas de botão, o som do piano que ele tocava divinamente bem, dos meus aniversários, esse ano vai ser o primeiro sem ele, vai ser diferente não ter o abraço dele, como é diferente todos os dias não ouvir depois de bença o famoso "Deus te faça feliz" que ele sempre falava. A saudade, o amor, o carinho, o respeito, a admiração, a ternura, a tranquilidade, os gritos, os ensinamentos e todo o resto são coisas que homem nenhum vai conseguir ser, o que ele era, o exemplo de pai, avô, irmão, marido, filho e amigo enfim o exemplo de ser humano que por muitas vezes ajudou a todos, que não via maldade nas pessoas, que era forte e ingênuo, que era rude e gentil, que era heroí e vilão, mocinho e bandido tantos em um homem só, um homem que não morreu mas que sim permanece vivo no sorriso da minha mãe, no meu sorriso e que vai permanecer vivo no sorriso dos meus filhos e nos filhos deles e assim por diante e se eu conseguir ser e passar um pouco dele para qualquer pessoa que venha ou que já exista na minha vida, eu posso ter a certeza de que eu vou estar passando um exemplo de uma pessoa amada e amável de um ser humano ímpar, de um avô que foi mais que um avô, que foi um pai, um amigo, um heroí.

Como se fosse.

As coisas finalmente estão ficando mais tranquilas agora, com o tempo tudo vai ficando no seu devido lugar. Parece uma retrospectiva fora de época, daquelas de fim de ano sabe? que passam os fatos mais importantes, as trágedias, as alegrias, as vitórias, as derrotas...estamos exatamento no meio do ano, iniciando o sexto exato mês e apartir de agora vamos começar a colecionar, isso mesmo a colecionar os momentos marcantes que vão ser lembrados por longos e bons outros anos, não eu não estou pensando que "o ano tá acabando, que triste" não é isso, apenas fico abismada em como o tempo passa e fogi do nosso controle, que o hoje é o amanhã de ontem e o ontem não volta mais, creio que por isso o termo "fazer valer a pena" é como um guia, é uma lição de empenho e de botar pra cima, seguir em frente se o tempo passa tão rápido é melhor não deixá-lo passar sem sentido, os dias têm que ser válidos, bons, extremos, intensos. A intensidade, a adrenalina é o que movimenta a vida, o morno deixa tudo estagnado, parado, trancado, similar, um dia igual ao outro que vira rotina e eu pelo menos não gosto de coisas repetidas. Todo dia tem que ser o primeiro, bem no estilo do filme "como se fosse a primeira vez" que ele todos os dias tinha que conquistá-la, creio que as uniões seriam bem mais felizes e duradouras se as pessoas pensassem em se empenhar e conquistar quem se ama todos os dias, "como se fosse a primeira vez". A primeira vez que algo acontece sempre é cheia de mais emoção, de um reconfortante setimento de curiosidade, de você querer explorar, querer conhecer, querer fazer parte, ou melhor, querer ser parte... As vezes eu fico observando os erros sequentes, os erros de prache, como os erros da Rosana nos relacionamentos dela que nunca dão certo e sempre pelo mesmo motivo, o que vai de encontro com o fato de que a pessoa tem uma natureza própria e essa não muda, pode ficar escondida, mascarada mas não muda e sim adormece. Algumas vezes cometemos os mesmos erros mas ao contrário do que o ditado popular "permanecer no erro é burrice" diz, não acredito cem por cento que seja burrice, pode ser também, uma mania, um vício e até mesmo uma maneira de se relacionar. Nós viemos ao mundo com uma história escrita, já viemos destinados as pessoas que vão nos fazer bem e também as que vão fazer mal, viemos pra trilhar o caminho que escolhemos, como as estrelas, elas brilham basta você parar um pouquinho para prestar atenção no céu, como as pessoas cada uma tem seu brilho e valor em especial, a verdadeira beleza está em quem observa.