Ele.

Ele? surgiu do nada, era para ser apenas mais uma noite..só que a noite, virou dia e os dias viraram tardes no telefone, e as tardes viraram madrugadas no msn. Ele? era para ser apenas uma noite de sabádo, mas a noite de sabádo virou uma tarde de domingo, e a tarde de domingo virou noites de discutir relação e as noites de discutir relação viraram dias em que nós nos arrependemos de ter brigado e fazemos as pazes. O que começou sendo brincadeirinha, ficou sério. Nós somos iguais, criamos um jeito único e nosso de se relacionar, todos ou namoram, ou ficam, ou mentem, nós não nos encaixamos em nenhum desses padrões. O que acontece é que diferente dos outros casais por assim dizer nós temos paciência um com o outro, sim sim, paciência, ele com as minhas crises de ciúme e com meu transtorno bipolar e eu com a ausência dele e o fato dele não sentir ciúme que nem eu. Ele me completa por inteiro, me faz sentir várias coisas ao mesmo tempo. Ele é a quebra da minha promessa de nunca mais "ficar assim por ninguém", ele me fez saber como é bom gostar de alguém e como é bom quando essa pessoa merece esse sentimento. Tem vezes que eu penso em desistir e eu tenho pra mim que ele senti isso, como também tem vezes que eu sei que ele pensa em desistir porque eu também sinto. Eu fico me perguntando qual no caso seria a razão dele estar na minha vida, visto que, nossos mesmos amigos são ausentes das nossas vidas, nós não saimos para os mesmos lugares e ele surgiu de forma inesperada e quando eu falei "então beija" e ele me beijou não era nem de mim que eu tava falando, mas eu creio que ele não lembra disso. A única coisa que nos une somos nós mesmos, ele é diferente sabe? ele é chato, de lua, enjoado, mimado mas tem um jeito lindo de me conquistar todos os dias, incrivél como eu falo dos meus lindos e reservados sentimentos pra ele, claaaro que no fundo eu fico com medo dele pensar que "nooossa ela realmente tá na minha mão" e realmente é isso, creio que por muito tempo eu não me sentia assim, com uma satisfação enorme em estar nas mãos de alguém. Ele? bom ele foi aquela noite de sabádo que se tornou uma madrugada de domingo, que se tornou uma manhã de segunda, que virou o depois da faculdade de terça, que virou a tarde de quarta, que se tornou o pensamento da quinta e evoluiu para todos os horários da sexta.

Conviver.

Hoje eu relembrei a frase "tell Jesus the bitch is back" tecla sap "diga para Jesus que a vadia voltou" no sentido da palavra a "vadia" é a mulher vagabunda, não não a "vadia" da frase é aquela mulher que é a absoluta, a que faz aquilo que as outras pessoas não conseguem fazer e eu sinceramente resolvi de uma forma sútil ser essa mulher, correr atrás e fazer as coisas que eu quero não vou mais usar a palavra "queria" prefiro agora o eu QUERO, eu quero e eu vou porque são coisas que sempre ficam para depois e isso acumula, a falta de atos concretos acaba deixando as pessoas frustradas e eu sempre penso "poxa eu não fiz, poxa eu devia ter feito". Literalmente eu cheguei ao ponto de que eu vou ser mais eu, andei neurada e preocupada com outras pessoas e com a influência que elas poderiam ter, mas sabe de uma coisa?! deixa pra lá, eu sei o que eu conquistei, eu sei o que é meu de verdade e ninguém pode tirar isso de mim porque é meu e eu sou individualista. Uma coisa é certa, eu posso precisar das pessoas e eu preciso mesmo, só que apenas algumas são essências, apenas algumas me fazem falta, aos poucos eu vou percebendo que alguns problemas eu criava e o segredo é não tentar resolver tudo e muito menos ficar correndo atrás o tempo todo, temos que deixar as pessoas livres. Sabe tem uma grande diferença entre ser má e ser esperta, esperteza não é algo de se envergonhar com tanto que você não passe por cima dos outros e não destrua os sonhos alheios, as pessoas precisam entender que uma coisa é você ser feliz por mérito e por merecer, outra coisa é ser feliz em cima da infelicidade dos outros o bom realmente e repetidamente é fazer aquilo que os outros não são capazes de fazer. A verdadeira fortaleza está dentro de cada um, as pessoas precisam fazer parte da nossa vida e não serem a nossa vida, a pessoa forte não é aquela que se basta até porque solidão por um lado é o resultado do afastamente, da pessoa que não sabe conviver com as outras pessoas e isso parece ser fraqueza, você não conseguir lídar com a diversidade. O bom da vida é você conhecer e ser deixar conhecer, conquistar e ser conquistado entre outras ações passivas e ativas. O segredo realmente é deixar as pessoas virem até você, elas fazerem questão de você não correr atrás de quem esnoba e sim de quem realmente é importante, quem realmente tem o reconhecimento conquistado. A vida é simples e tem que ser desfrutada, é só uma e dela você não leva nada.

Frio.

Bom não é um frio de ausência de calor e sim um frio de ausência de tranquilidade, estou repentinamente com um frio muito grande no meu estômago como se algo fosse acontecer, meu coraçãozinho está inquieto e parece uma montanha-russa de batimentos mais um pouco e eu piro o coitado que sem motivo paga pelas minhas escolhar malucas e pelos meus pensamentos férteis que me deixam desconfiada e insegura. Nossa eu insegura? juro que jurei que não iria mais ficar assim, mas como a boa contradiçao que eu sou, é eu estou insegura e sem saber pra onde ir, eu não suporto ficar sem saber o que fazer, pra não fazer besteira prefiro não fazer nada, o melhor caminho é ficar aqui, exatamente aqui, na minha casa, onde não há nada que possa me atingir ou melhor nada que eu possa atingir como eu sempre falo quando meu pai diz : "cuidado", não sou eu que tenho que ter cuidado com as pessoas e sim elas comigo, algumas pessoas insistem em conhecer um lado meu que nem eu gosto sendo que eu não faço mal a elas apenas as decepciono coitada delas e não de mim eu sempre digo para esperarem tudo de mim, não gosto de situações em que não acreditam "que vc fez uma coisa dessas" ora eu sou um ser humano e tenho todo direito de errar, nunca prejudico os outros só a mim mesma enfim e ninguém fica do meu lado para recolher os cacos depois que eu me quebro, eu sempre me ergo sozinha. Conselhos? não sou o tipo de pessoa que os segue, sigo o que eu acho certo, algumas coisas para mim não são ingnoráveis para mim são importantes e merecem minha atenção, a atenção é minha não é mesmo? Eu sei, eu sei que eu uso muito os pronomes "meu,minha" e não os pronomes "nossas, nossos" então eu confesso que sou uma pessoa individualista eu gosto de tudo do meu jeito a única coisa que me deixa frustrada é quando não sai do meu jeito, pode parecer tolice minha só que é assim que eu vejo as coisas, de um modo único e prático, do meu modo, de como eu escolhi para ser. Por isso que eu perco tanto as pessoas e tenho um certo medo de perdê-las mais ainda, pelo fato de que as confusões da minha cabeça quase ninguém entendi, quem lê de primeira viagem deve achar que eu sou uma neurada, louca, que não sabe o que quer mas pelo contrário eu sei bem o que eu quero e isso que me pertuba o fato de querer e sentir saudade. Aiii não gosto de saudade, não gosto de ausência eu gosto de todos que eu amo bem pertinho de mim, para eu poder cuidar sabe, poder vê de perto o que acontece, não sei, mas o meu coração tá apertado no momento, queria que tudo se resolvesse em uma ligação.

Princesa.

Ultimamente..Bom ultimamente eu tenho engolido mais o meu ciúme, deixado de brigar por coisas sem sentido e aprendido mais ainda a lídar com as pessoas ao meu redor e suas necessidades especias, uma vez que vivemos em um mundo cheio de diversidade onde o respeito é a palavra chave para um bom entendimento, respeitar para ser respeitado. A felicidade assim como a verdade são muito relativas. Cada um sabe dentro de si o que lhe faz feliz. Resolvi que não vou mais atrás, não vou mais procurar saber as coisas que podem enfim acabar com a felicidade de um casal, já que quem procura acha eu não quero achar nada que não me agrade. Vou viver apenas o meu momento, amar naquele momento visto que o pra sempre é tempo demais, apegar-me naquela conversa depois que ela acabar o apego também acaba, amor acumulativo só machuca não que eu seja uma daquelas mal amadas que sofreram no passado e prometeram que nunca mais iriam amar de novo não é isso apenas não quero criar expectativas falsas, não quero me iludir com falsos "eu te amo" quero tomar cuidado, apreciar com moderação. O amor pra mim é que nem bebida alcóolica você tem que saber beber para que não ultrapasse os seus limites nem o dos outros, você tem que saber amar para não sair machucado demais de uma relação. O amor é um dos sentimentos mais puro e bonito que existe e eu não acredito que deva ser dado só a quem merece, é muito fácil amar só o belo, só o correto, só o príncipe. E o príncipe? o príncipe não tem que ser perfeito, ele vem com alguns defeitos de fábrica e o pior vem sem nenhum manual de instruções, ele pode ser um grosso, um inútil, um ignorante, um idiota que muitas vezes não entendi quando você tá com raiva pelo jeito que ele disse "oi" de uma forma diferente, já que até a entonação da voz diz muito sobre o estado de humor de uma pessoa. O príncipe muitas vezes não vem em um cavalo branco e nem tem aquele cabelo perfeitinho que todo mundo morre fazendo chapinha pra ter um igual, ele pode ser todo jogado, se vestir mal e ser completamente fora do padrão aceito pela suas amigas, mas fazer o quê? se ele foi o escolhido, o eleito, se ele é aquele que só de ouvir a voz te dá um frio constante na barriga, um brilho no olhar e um aperto no coração. Mas aiii dele, ai desse príncipe se fizer alguma coisa que lhe faça mal, aii dele se tiver procurando outra princesa que não seja unicamente você, quando isso acontece fica claro que o príncipe voltou a ser sapo e você tem que deixa-lo ir, é difícl? siim e muito, mas ninguém até hoje inventou a fórmula fácil e indolor, sempre chega a hora de deixar o sapo ir e seguir a vida dele. Acontece que para algumas princesas a vida sem o príncipe não faz sentido, então nesse momento que ele vira sapo se você for dependente dele você automaticamente vira a "coitada da princesa" que só é feliz com o príncipe do lado e o príncipe que agora é sapo é um sapo idiota que deixou o palácio, a princesa, para viver no lago, no frio com uma rã. Coitado dele e não de você, você não pode perder a majestade em nenhum momento, não pode descer do salto e muito menos se rebaixar, você? é você mesma, pense bem, muito bem antes de correr atrás do sapo, você tem que mentalizar que os príncipes são uns produtos, é isso mesmo, pro-du-to então você tem que exigir o melhor do mercado, e se é um mercado a lei que predomina é da oferta e da procura então se não foi esse, pode ser o próximo e depois o próximo e depois o próximo afinal você é quem decide a hora de parar.

Alice.

Eu tava assistindoo filme, impressionante como ele faz você pensa em acreditar, acreditar em 6 coisas impossivéis antes do café da manhã, que ao longo do dia, das horas se tornam possiveis. Sonhar em amar um louco mas para ama-lo vc tem que ser louca tb, dizer não aos outros e fazer o que vc quer fazer. Para os fracos de entendimento esse filme pode ser apenas uma estória para crianças mas se vc prestar atenção algumas coisas podem ser interpretadas de uma forma mais coerente, alguma lições de vida, dicas de relacionamento, o importante é você saber quem é para realizar. Eu tava pensando nas coisas da minha vida, aquilo que eu realmente acho importante sinceramente a beleza, a felicidade pode estar em um filme que muda completamente a sua concepção, em uma música que te faz senti bem ou até mesmo em alguma conversa sem nexo algum. Quando vc diz que ama alguém, vc tem que tá disposto, uma pequena observação eu não quero dizer aqui o que alguém deve ou não fazer pra alcançar a felicidade plena, não é isso, quero expor somente o modo como eu vejo as coisas que por sua vez pode não ser o aconselhavel, a menores de idade, idosos, cardíacos e gestantes, é modo aconselhável para mim. Um dia um grande amigo disse que "vc só segue o conselho que vai de acordo com a sua vontade" mas aconselhar alguém é algo muito individual, visto que cada um sabe a dor que sente, quantas vezes eu já não perguntei "o que tu acha que eu devo fazer?" sendo que a resposta estava o tempo todo dentro de mim e não das outras pessoas, por mais unânime que fossem as respostas eu sempre seguia o que eu queria, sempre a minha cabeça e por mais sérias que fossem as consequências a dor era minha eu que arcava com tudo. O verdadeiro país das maravilhas está dentro da vida de cada um, não existe conselho certo, frase certa, sentimento certo, existe sim a sua vontade.